Joder que vergüenza, estaba viendo un video del redtube y se me ha olvidado quitar el sonido. Han pasado mi hermana, y padre y mi madre a ver que escándalo de gemidos era ese y yo.... es que me ha saltao esta pagina... ejem.... tal.
Y a partir de hoy, estoy en el paro. He echado curriculums por todo Albacete, por Internet... el lunes me apuntaré al paro y a la agencia de colocación. Me inquieta. Me da miedo. ¿Y si no encuentro trabajo?
He hecho 3 entrevistas, pero no me han llamado de ninguna. De todas formas, eran cosas precarias y a media jornada.
Que sinvivir.
De vecinos y muertos
Venía yo esta mediodía de trabajar, cargada con bolsas del mercadona. Entro en mi portal, y en el suelo, veo lo que parecía ser un bulto de ropa. Me acerco más… y era una persona, concretamene, mi vecina del primero, la abuela de la yonki que tantas noches de insomnio me ha dado. Le digo: -Eh, eh, oiga- mientras le doy la vuelta, porque estaba boca abajo. Al girarla, me encuentro con que tenía los ojos abiertos, mirando al infinito, y un charco de sangre debajo. Me quedo como gilipollas, mirándola. Un impulso atávico me mueve a mirarle el pulso. Inexistente. Está… muerta. Tirada en medio de la escalera, y muerta. Llamo a su casa, a ver si hay alguien. Me abre la yonki, hasta el culo de todo. Le digo que su abuela se ha caído por las escaleras. Va, la mira, y se pone a dar voces, y llama a una ambulancia, porque cree que está viva. No me atrevo a sacarla de su error, y me espero junto a ella, que no para de dar voces. Salen todos los vecinos. Me preguntan, pero no puedo hablar. Llegan los de la ambulancia, y se la llevan. El charco de sangre sigue en el suelo. La reunión de vecinos se disgrega, y todos vuelven a sus quehaceres. En la siesta de hoy, no había ninguna yonki gritando en el patio, ni ninguna anciana con alzheimer que cuando me asomaba a ver que pasaba, me miraba sonriendo y me decía “hola, bonica.”; pero aún en silencio, no he podido dormir.
Nunca había visto a un muerto de manera tan dramática. Ví a mi abuelo, pero más bien parecía dormir. No tenía los enormes ojos abiertos que tenía esa mujer, y que veo cada vez que cierro los míos.
La fiesta de la cerveza
Ayer fue un día extraño… quedé con una colega que conocí en Internet, y nos fuimos de tapas… de tapas y de cañas…nos bebimos 4 cada una. Era bastante simpática, lo pasamos bien. Fumé y todo…
Luego me llamó Fer y quedé con él. Mientras iba hacia su coche, vi otro exactamente igual aparcado enfrente…creía que estaba alucinando, pero al final era el de la derecha. Me caí de morros en un desnivel que había en la acera, y me levanté sin lesión alguna. Fuimos a tomar más cervezas, y cayeron otras dos. Tenía ganas de echar un polvo, pero no atiné ni a bajarme las bragas, y casi me quedo durmiendo a medias. Vamos, que no me enteré. Luego llegué a mi casa y abrí un hilo en un foro contando mi experiencia, y con jugosas fotos del evento. No sé cómo atiné a hacerlo, y no me equivoqué al poner las fotos. Menos mal que puse las buenas y no las de mi culo o algo parecido. Luego ví unos videos sexys, pero no me pude correr. Ya a las 2 de la mañana decidí acostarme.
Ahora mismo estoy en la tienda, y creo que como no se vaya de una vez la tía pesá que lleva 1 hora pidiéndome zapatos para al final no comprarme ningunos, le voy a vomitar encima las 6 cervezas, con sus 6 tapas, y el desayuno de esta mañana. La leche, que resaca más mala.
Mierda y rayos.
No se porqué, hoy me invade una profunda tristeza.
Supongo que tendrá que ver el hecho de que Fer se haya ido una semana al apartamento de sus padres en Benidorm. Con sus padres. Que poca vergüenza. Con sus padres! Se fue el miércoles, y llevo desde ese día sin verlo. Yo no me he podido ir, porque tengo que ir a mi deprimente trabajo, del que cada día salgo más quemada.
El viernes me acosté temprano, para recuperar sueño. El sábado me tiré hasta las 2 de la mañana posteando fotos frikis en un foro de ídem. Hoy me he pasado la mañana comiendo como un cochinillo, y por la tarde haciendo deporte como una posesa para compensar. Hasta he hecho mi cama hoy.
Luego he salido a darme un paseo. Yo sola, ele ahí. Dos horas y media andando, porque me he alejado demasiado, y luego he tenido que volver. Ya me ha llamado Fer por teléfono y se me ha pasado un poco la morriña. Pero ahora ha vuelto. Tremenda soledad me pesa en el alma, sin más amigos que el ratón de mi ordenador y Firefox. Que triste. Yo quiero una amiga, pero joder, es que no conozco a nadie. En fin, me voy a dormir. Snif. 
() Edito para decir que me he conectado al messenger, y he coincidido con la chica esa de Albacete.Hemos charlado un rato, y me ha dicho que tiene un foro de sólo chicas. No es tan divertido como el que visito habitualmente, pero oye, hay chicas muy agradables y puedo poner mi foto sin que la tuneen!
Furia misántropa nivel 5 incoming...
Hasta los cojones. Hasta los mismos cojones, y sin tenerlos, de este trabajo de mierda.
El otro día una tía decía en los comentarios que era maleducada con la clientela, y que tenía mala hostia. Efectivamente, así es. Podría ser más amable, sobre todo si mis queridos jefes fueran más amables conmigo, lo que redundaría en beneficio del negrocio. Pero no me da la gana. Porque aunque no los veo apenas, cada vez que van a la tienda a llevarme cambio o mercancía despiertan mi instinto asesino.
Llegué de vacaciones el lunes. Voy al trabajo y estaba la Sirenita (la mujer de mi jefe) allí. A todo esto, este mote es debido a que nada por delante y nada por detrás.
- Hola, ya he vuelto! Buenas!
- Madre mía Gema, que caos. Que caos hay aquí. Me he vuelto loca para encontrar las cosas.
- Pues lo ordené expresamente para que las encontraras.
- Ay, que desastre eres . Que poco interés pones en este trabajo. Ea, me voy. A ver si ya has descansado y vienes con ganas de hacer algo, en lugar de leer la prensa gratuíta que te da el de la esquina. Por cierto, son las 10 y dos minutos, llegas tarde.
- (mentalmente) 1 2 y 3, yo me calmaré... 4 5 y 6, todos lo vereis.
Hoy va a llevarme cambio a la hora del cierre. Las 9 y 15. Ni los chinos cierran tan tarde. He cerrado 2 minutos antes porque tenía que hacer unas cosas (tomarme unas cañas).
- Gema! Según mi reloj aún no es hora de cerrar. Tanta prisa tienes? Madre mía, por Dios. Esta visto que este trabajo no te importa una mierda, como vamos a traspasarlo en dos meses te has liado la manta a la cabeza. ay. que desesperación me produces
- Tengo una entrevista de trabajo. Si me espero no llego a tiempo. Son dos minutos, Sirenita (insértese aquí nombre real de mi amada jefa).
- Haces bien, a ver si te cogen y nos ahorramos dinero en tu finiquito. Nos sale más barato que te vayas que echarte.
- Lo sé. Pero no me iré. Me encanta este trabajo.
GANAS DE MATAR AUMENTANDO. Próximamente, es probable que leáis un titular tal que así en la prensa:
- Muere la Sirenita a manos de una enfurecida psicópata.
Diálogos de besugos
Conversaciones REALES con clientes que voan a la zapatería donde trabajo
| Tienes todos los números? |
| bingo! |
| Tiendas donde tengan zapaticos de charol por aquí? |
| Zapatos que tengan suela? |
| Yo a ti te conozco…. |
| Mmm.. Ahora no caigo… |
| De la tele!!! |
| Yo no salgo en la tele… |
| No, pero yo sí. (me cogía una sandía por el ojete) |
| A esta bota le salen manchas si la tocas. |
| Me la han quitao delante de mis ojos, no te da vergüenza, estando yo primero- dice una mujer |
| Quieres caramelos?- me dice su marido |
| Tienes este del 41? |
| No, eso son pares sueltos, no me ha quedado ninguno |
| Y este de aquí |
| No me ha quedado ninguno de esos del 41 |
| (Coge el de al lado) |
| Y este lo tienes? |
| No tengo ninguno de esa estantería del 41 |
| De este tampoco? |
| No tengo ninguno de esa estantería del 41 |
| (repetir hasta que comprenda) |
| Tienes el 6 de ése? |
| No, sólo me queda el 9 |
| Y el 7? |
| Si la mierda tiene un color, éra el del vestido que me mostraba una maruja. Säcame algo que le combine. |
| Has visto alguno del escaparate? Están todos puestos |
| No lo he mirado, tu sácame |
| Mejor que tú no va a saber nadie qué es lo que quieres. Mira el escaparate, y ya me lo dices y te lo saco |
| Pues pocas ganas tienes de trabajar |
| No te voy a quitar la razón. |
| Pongo el típico cartel de vuelvo en 5 minutos, y me voy a comprar gominolas al peso a una tienda próxima, cinco minutos antes de cerrar. Vuelvo con mi bolsa de gominolas , abro la puerta, y ya era la hora del cierre. |
| Ah, ya abres_ me dice una que estaba en la puerta |
| No, ya cierro, he ido a una urgencia |
| Pero si estaba cerrado hace cinco minutos. Ahora tienes que abrir. |
| No. Ahora voy a recerrar. |
| Bajando la puerta en sus narices. |
| Una colombiana me dice que le ponga unos zapatos de 150 €, con bolso a juego. Paga mi papi, jeje (viejales ), hoy nos volvemos a Barcelona, estamos viviendo alli en su pisito. El papi paga, y yo, a propósito, le meto un solo zapato en la caja. Que vuelvan si eso, que se lo tengo guardado. |
| Tienes este zapato en negro? |
| Ehhh… ese es negro |
| Seguro? Es negro? |
| Negro como la noche, como el carbón. |
| Negro? Si me dices que es negro me fio de ti. |
| no ve usted bien? |
| Yo veo perfectamente. Lo que no veo bien es el zapato. |
| Ah bueno. Pues negros son. |
| Quiero este zapato, ahora no llevo dinero. Trabajo en la calle de al lado, me lo podrías llevar mañana a la salida, que salimos a la misma hora? Es que servicio a domicilio no hacemos. Podrías esperarte 10 minutos más y vengo? Tampoco, tengo vida social al salir de aquí. ah, pues mando a mi hermana que no tiene nada que hacer a que lo recoja, puede ser? Puede ser |
| Zapatoooooooooos? |
| Oye, porqué están tan baratos estos zapatos? |
| Están de oferta porque están defectuosos? |
| El representante dice los precios, son zapatos normales sin defecto. |
| Son muy cómodos, voy bien. |
| Oye, porqué te ries? Ahora en serio, que les pasa? |
| Yo es que soy muy feliz. |
| Ese zapato que tienes en el escaparate en colores negro, blanco y rojo, ¿En qué colores lo tienes? |
| Negro, blanco y rojo. |
| Hay un zapato en rojo, amarillo, negro, blanco, vaquero… |
| Sacame este del 37. |
| En que color? |
| Vaquero no. |
| Te da igual el color? |
| No, mientras no sea rojo, ni amarillo ni negro ni vaquero… |
| lo quieres blanco? |
| Vale, si no tienes otro color…. |
| Éste zapato me hace muchísimo daño. No me lo llevo. Eh… sácamelo en otro color |
| Te va a hacer daño igual. |
| A lo mejor no. |
| Se |
| Me hace daño. |
| Esas de cuadros escoceses. Tienes algo más de cuadros escocesses? |
| Le saco lo que tengo de cuadros escoceses. Se lo prueba. |
| Ay, me gusta el modelo, pero no me gustan los cuadros escoceses. |
| Sandalias fucsias del 47? Dónde puedo encontrarlas? Son para mi marido. |
| Quiero ese del 38 |
| No me ha quedado |
| Estás segura |
| Si |
| Míralo a ver |
| Estoy completamente segura de que no me queda. |
| Pero si no lo has mirado |
| Lo sé porque lo he mirado en otras ocasiones y no hay. |
| A ver si es que no me lo quieres vender. |
| Es que no lo tengo! |
| Anda, vámonos, que no nos lo quiere sacar. |
| 3/4 de hora de reloj con el zapato puesto, inmóvil como un maniquí. |
| Luego vendré otro días más tranquilamente… |
| A ver q es lo que tienes de bolsos por aquí dentro… uh, no nos gusta nada. Y para eso nos has hecho esperar hasta que abrieras? |
| Tienes… algo como esto pero que no sea esto. |
| El palo del zapato: quítaselo, q yo no pueeedo. |
| A ver…. Sácame todo lo que tengas en negro. Sácame todo lo que tengas de 38 |
| Me hacen daño estos zapatos? |
| Eh… creo que he leído un precio mal. Es posible que esos zapatos valgan tan caros? Sal, sal conmigo a que te los enseñe. Esos zapatos tan simples valen 29,95 euros? |
| este tacón tan alto se parte? |
| no, se los han llevado chicas bastante más gordas y no se han roto |
| entonces me estas diciendo gorda? |
| no, que hay gente bastante más gorda |
| Sácame algo para mí. |
| Cómo? |
| Pues yo que sé! Algo de mi estilo. |
| (sin conocerla de nada) |
zzz
La otra noche tuve un sueño un tanto extraño.
Yo daba a luz a un niño, y alguien me lo ponía encima de la barriga, como suele hacer el médico cuando una mujer da a luz. El bebé buscaba mis pechos, y se ponía a mamar. Una vez que acababa, yo lo tumbaba a mi lado y los dos nos dormíamos. Ha sido un sueño lleno de paz, de tranquilidad y de felicidad, en contraposición a las angustiosas pesadillas sin sentido que venía teniendo últimamente.
Cuando me he despertado, inconscientemente he ido a acariciar el hueco donde en el sueño estaba el bebé. Que estaba, claro está, vacío. Y una punzada de pena me ha sacudido un poquito el corazón.
No se qué querrá decir, aún no me planteo ser madre, más por falta de medios que de ganas. No estoy embarazada (creo y espero). Pero no se porqué, ahora no hago más que pensar en bebés.
Tic tac, tic tac, tic tac. Mi reloj biológico ha comenzado la cuenta atrás a los 24 años.
Intentar, intentar, volver a intentar. Hasta el éxito, hasta la victoria.
No importa lo tortuoso del camino. No importa el dinero, ya que no tengo gastos de hipoteca y mi cuenta corrienta es tan abultada que hace que el banquero conozca mi nombre.
Que son 1280 euros de nada? Bah, simples papeles con cifras escritas. Eso ni es dinero ni es nada.
He suspendido a los 5 minutos de salir. Yo iba bien, hasta que me ha dicho de aparcar. Veo un hueco y allá que voy. Me dice el examinador : ¿Y si buscamos uno mayor?
Lo hago: lo meto torcido y no se ir ni palante ni patras. Me dice el examinador: mira que me jode hacer esto pero... Gema, baje usted del vehículo. Mientras mi otro compañero conducía, el tío iba animándome y diciendome que ea, que a la próxima, que la primera invitaba la casa, y que no estuviese tan seria. No tendré la suerte de que me toque el mismo examinador la próxima vez.
Mis otros dos compañeros también han caído en combate, solo ha aprobado uno y por lástima, ya que era la 3º vez que iba y así se lo ha dicho el tío.
Pensábamos ir de cañas, pero visto el ambiente lo hemos postergado para la próxima ocasión. Y ya... al decir que no había cañas... me he puesto a llorar. Y mis dos compañeros, dos tíos como dos templos de grandes... también, por solidaridad. Que cuadro, que estampa.
La semana que viene, otra vez. Einstein nunca fue capaz de obtener el carnet de conducir.
Podría escribir algo tristísimo, para llorar todos juntos, pero no lo haré porque no me dejais estar triste, que lo sé. Pensaba poner una foto mía en pelotas con la L tapándome las vergüenzas, pero no ha podido ser. Ea
MAÑANA... EL GRAN DÍA
Cuando mañana suba en ese seat Ibiza blanco para hacer el exámen de conducir , no voy a subirme yo sola. Aparte de mi profesor, mis dos compañeros (el de pueblo y el de kick boxing) y el examinador, al que no se porqué, me imagino gordo, franquista , fumador de puros y bastante desagradable, en ese coche se van a subir todos mis miedos.
No se porqué, pero sin que nadie los haya llamado, se van a subir todos los exs que años atrás me abandonaron. Todos los hombres que me gustaron y me dijeron que no querían nada conmigo porque antes era gorda, lo que quiere decir que también subirán los 15 kilos que perdí. También se van a subir las amigas que me fallaron. Aquel imbécil que en el colegio me decía que era una inútil por no saber hacer el pino.
Se subirá también el recuerdo de todas las veces que, caminando, me he comido una farola por la calle. Los momentos en los que me muero de ganas de decir algo y no encuentro las palabras. Las veces en la que alguien me ha caído bien y he sido incapaz de hacérselo saber sin ponerme colorada.
Se subirá mi inhabilidad social, mi torpeza, el miedo a quedarme sola también. Mi facilidad para el llanto, porque sé que apruebe o suspenda voy a ponerme a llora como una magdalena sin poder hacer nada para evitarlo. Mucho equipaje es ése.
El coche de la autoescuela lo aparco bien, y más o menos me siento segura. Pero soy incapaz de aparcar un c3, que tampoco es tan grande, ni un opel corsa enano en el hueco de un camión. A lo mejor influye que el profesor de la autoescuela muestra una total despreocupación por los arañazos del coche, y dice "muy bien" todo el rato, y los que me han prestado su vehículo se comen las uñas y dan voces cuando me aproximo al bordillo. Que poca confianza me tienen.
Y es que no sólo está en juego un plastiquete con mi foto y una L reflectante de 19.5 x 15 cm. Está en juego mi calma, la duda de si sirvo para algo, y el poder de exhorcizar a todos mis fantasmas y decirles que se vayan a tomar por culo para siempre.
Oxiuros
Por si alguien no lo sabe, oxiuros son lombrices.
Y yo las tengo. Y no en un tarro.
Algo raro me pasaba últimamente: hambre extrema después de hora y media de haber comido, adelgazamiento a pesar de las pizzas kebap y el chocolate puro amalia, ciertos picores...
Por suerte, hay solución, y es en forma de rico jarabe que me tomo 3 veces al día.
La manera en la que Fer y yo descubrimos que padezco tan truculenta enfermedad me la guardo para mí, que luego me decís que parezco un camionero.
Cómo llegaron a alojarse estas simpáticas culebrillas en mi intestino es todo un misterio para mí.
Hoy he tenido mi primer percance con el coche de la autoescuela. Ya tardaba...
Clase número 13. El coche lleno de compañeros, sin parar de hablar, hacer mofas, quedar para unas cañas... el profesor sin parar de fumar, haciendo bromas. Y en un giro estrecho...Crash.
Me he llevado el retrovisor de una furgoneta que estaba aparcada en la esquina. Silencio. Se mascaba la tragedia. Mi impulso: Soltar todos los pedales y ponerme como un tomate, a la vez que hiperventilo.
El profesor baja, deja una nota en la furgoneta con la dirección de la autoescuela, y me dice que no pasa nada, que continuamos. Pero yo no era capaz. Me hace aparcar en un hueco enorme, y me ofrecen agua para el susto. Pero... Gema, que has aparcado por primera vez en tu vida, a ojo. De eso nos hemos dado cuenta después. Luego, he ido al trabajo, y allí he llorado un poquillo. 
Pero poca cosa. Que vergüenza, mañana tengo que volver. Así no voy a aprobar en la vida. Quién me va a dejar su coche para practicar... creo que no se lo contaré a nadie. Ay, a ver si me animo.
Interactuando con la sociedad
Me siento un poco ridícula contando lo que voy a contar. Pero bueno.Resulta que me he metido en uno de esos foros de mujeres que hay por la red. (Sí, hay vida más allá de *************).
He conocido a dos tías de mi edad, que parecen bastante majas. Una de ellas está en mi misma situación : tiene pareja, y poco a poco se han ido quedando aislados sin darse cuenta. Ésta es la que mejor impresión me ha dado. La otra se ha venido aquí a vivir por cuestiones de trabajo. Además vive por mi barrio. También es agradable, pero, no sé, parece que tiene demasiado mundo.
No las conozco en persona, de hecho he hablado con ellas en 2 ocasiones solamente, ya que apenas tengo tiempo para el internec. Pero, viviendo en la misma ciudad, no es tarea difícil el quedar alguna vez con ellas. Esto me da mucha más vergüenza que cuando quedaba con hombres, ya lo sabéis. Joder, incluso me da corte hablar con ellas por el messenyá.
Pero el caso es que ya he dado un pequeño paso para tener amiguitas. Parecen inteligentes, en el foro he leído sus mensajes y han hablado de viajes, experiencias vitales... no sólo del color que se va a llevar en calcetines este verano. Que ñoño suena este post, por Dios.
A ver si algún día dicen de quedar y me tomo un helado con ellas. Y si no lo dicen ellas... seré capaz de decirlo yo?
Por cierto, hoy mi 9º clase de conducir, de puta pena. Llovía, me ha derrapado el coche al frenar. Se me ha calado en un semáforo. Joder, que se me cala aún y llevo 9 clases ya, que dice Fer que los coches de la autoescuela están trucados para no calarse. Pues se va a fastidiar porque este domingo voy a calar el suyo de gasolina unas cuantas veces hasta que aprenda. Ea.
Tengo media L. El tramo corto de abajo.
Después de dar mi práctica del día, hemos ido a la puerta de la autoescuela, a esperar a otro profesor que nos iba a teletransportar al lugar del exámen teórico. Allí estábamos seis personas. Saco mis piruletas, las ofrezco, y todos cogen una, hasta el profesor, excepto una tía que dice:
- nO, QuE EsO ENgORdAH!
Y le suelta el profesor:
- Cómo va a engordar chupar una piruleta. Chupais lo que quereis...
En ese momento, mis sospechas de que el profesor es HAMO se han visto confirmadas. Suelta cada perla... se pasa las clases prácticas fumando, con la ventanilla bajada, mientras el aire se lleva los papeles sueltos, y los documentos importantes que hay por el coche. Critica la vestimenta de la gente que nos cruzamos. Un especímen aparte. Es un lol continuo.
El caso es que nos metemos los 6 en el coche, no me preguntes como. Bien apretadicos. Dando ejemplo. La cani, un rumano, un gordo que se sentó delante, el que hace kick boxing y siempre va semidesnudo, el profesor conduciendo y yo.
Llegamos allí, nos llaman y tal, nos sentamos en una sala como cosa de 100 personas. Empieza el examen. Me da la tos. Estornudo tres veces seguidas, y las 99 personas restantes se descojonan. Con las preguntas que ya habíamos hecho mil veces en clase. Y que todos hemos aprobado. Yo con 0 fallos.
Así que ya tengo media L. Y llevo 8 prácticas y todavía no me han enseñado a aparcar. Pero lo haré, y seré master del universo conduciendo una tartana de 2º mano que adquiriré en los arrabales de albacete a un gitano por 4 perras. Yeeeeja!
Escaparates
Viniendo hoy del trabajo, algo ha llamado mi atención en el escaparate de una tienda. El vestido es muy cuco, pero lo que me ha hecho empezar a descojonarme yo sola en medio de la calle, es que al maniquí se le ha salido un pezón. Gilipollez como una catedral, que ha hecho que los viandantes se giraran a mirarme, pensando qué mosca me habría picado. Estas son las cosas que hacen que la vida merezca la pena. Un pezón de un maniquí.
Ah, mañana me examino del teórico. Me he echado en el bolso piruletas para todos mis compañeros. Hoy, una compañera de la autoescuela ha ido a la tienda donde trabajo, a desearme suerte para mañana y a preguntarme una duda. Es maja, me cae bien. Me ha emocionado que fuera a visitarme, y me he puesto como un tomate cuando me ha dicho que le encantaría que aprobase. Tiene que ser alguna enfermedad esto de que me cueste más hablar con las personas de mi mismo sexo que con los hombres.
Y dice el profesor, que antes de exámen teórico, nada mejor para calmar los nervios que una clase práctica. Me va a quitar la vida este hombre.
Probando a insertar un video.
Orgasmo ultraterrenal
El otro día eran las 3 de la tarde, acababa de comer y estaba (cosa extraña), sola frente al ordenador. Decidí ver unos videos del redtube para relajarme un poco, y éste fue el elegido: http://www.redtube.com/10831
Me eché en el sofá y empecé a tocarme las tetas mientras veia el video, y en poco tiempo, me puse chorreando. Sin llegar a meterme los dedos, recorrí todos mis pliegues con la mano izquierda, y en un momento, me corrí. Pero fue distinto a otras veces. Creo que llegué a perder la consciencia durante unos segundos. Fue un placer infinito, exhorbitado, tan intenso que si hubiese durado un poco más habría muerto de placer. No me podía levantar, me temblaban las piernas como cuando me corro tres veces en poco tiempo. Como pude, me incorporé, y me fuí a la autoescuela, a dar la clase teorica. No se si es normal, pero después de correrme, se me hinchan los labios y se me quedan rojos durante una hora o así. Me refiero a los de la boca.
Pues el caso es que llego, me siento, y un compañero me miraba de una forma extraña, como sonriendo. Se me notaría algo extraño? Me preguntó que si había venido corriendo, que me veía sofocada, mientras se reía. Ala, más sofoco todavía. Va, se sienta a mi lado y se quita la chaqueta. El tío venía del gimnasio, y llevaba una camiseta de tirantes, y olía bastante bien. Qué difícil es resistir la tentación a veces. Pero lo hice. Resistirme, quiero decir.
Las prácticas del coche. Ya llevo 5 y el autoescuelista se atreve a poner música ya.
Ayer, a 120 por la autovía de Murcia. Pedazo mercedes delante, a la misma velocidad. Y me dice: - Adelanta.
Pue eso, me puse a 140, y lo adelanté, con un par de huevos. La verdad es que se me da bien ir por carretera rapidico, ya no me salgo de mi carril ni nada. El del mercedes se debió de quedar patidifuso cuando vió un seat ibiza manejado por una temblorosa criatura, con una L azul que mete miedo y el logotipo de la autoescuela encima adelantándolo a la velocidad de la luz. Me dijo que eso en el examen no se me ocurriera hacerlo, que no pasara de 120 como mucho. Y ya en ciudad, giro correctamente las calles, hago rotondas por el carril derecho y esquivo bolsas del carrefour.
Lo de aparcar, aún no lo ha nombrado. Pobre hombre.
Desarrollo de mi primera clase práctica
Noche agitada, con coches circulando en 7ºmarcha por las circunvoluciones de mi cerebro.
8.45 de la mañana, me levanto. Llevo despierta un rato. Hoy es el día, voy a conducir. Pongo la radio, y una voz dice que este fin de semana ha habido 18 muertos en accidentes de tráfico en la carretera. Eso para empezar. Luego, suena estopa.
A las 9 y 20 llego a la autoescuela. El profesor está tomándose un café tranquilamente y fumando. Dice: Ale, vamos. Y yo me dispongo a entrar en el coche. Me lleva a un descampado. Curiosamente es el mismo donde voy a follisquear. Me abstengo de comentarlo. Regulo espejos y tal, arranco y
no se cala ni una sola vez. Giro alrededor de un árbol. Y
a carretera directamente. Brrrrmmm, segunda, tercera, cuarta
glorieta, carretera, quinta
120 kilómetros por hora y subiendo
Me dice que no acelere tanto. Es que no puedo mirar los kilómetros y la carretera a la vez. Reduzco, sin apenas salirme. Todos me van adelantando, y me hace gracia. Me dice que muy bien, que no me ha tenido que tocar apenas los pedales.
Llegamos a ciudad. Y aquí se ha jodido la cosa. El coche parecía un corzo saltando por un barbecho. Semáforos, viejas
coches en doble fila. Bastante hago con llevar el volante recto. Aquí lleva el profesor los pedales, yo no sé ya ni donde tengo la mano derecha. Paso por un túnel, averiguo dónde están las luces y las pongo. Olvido quitarlas. Llego a la puerta de mi trabajo, 5 minutos tarde. Bajo, me dice: mañana, misma hora, mismo lugar. Esto va seguido todo! Busco las llaves para abrir la tienda, y se me caen 2 veces al suelo, porque estoy temblando. Y no de frío.
Pánico en el coche
Madre mía. Mañana hago mi primera clase práctica de conducir y tengo mucho miedo... La gracia está en que aún no me he examinado del teórico, pero el profesor me dijo que ale, que como ya apruebo todos los test, que el lunes a las 9 y media daba la primera clase, si no tenía inconveniente. Le dije:
- Es que entro a las 10 y cuarto a trabajar.
- Ah, no hay problema. Las clases son de 45 minutos. Pues a las 10 y 15 te dejas a tí misma en la puerta de tu trabajo y todos tan contentos.
- Hombre, trabajo en pleno centro. Atascos y eso. Lo máximo que he hecho con un coche ha sido calarlo y echar el asiento p´atras.
- Nada, nada. Cuanto más lo postpongas peor. Aquí a las 9 y media, almorzada y sin miedo.
Y ala, no tuve opción. Joder, si es que son tantas cosas a la vez... que si luces, marchas, espejos, señales, que si no pisar la linea contínua, que si lo de que te dan puntos por atropellar a viejas es mentira...
Ya contaré la odisea cuando vuelva. ¿Se reirá de mi el profesor?
De bodas ajenas
Ayer me cambié la camisa negra por un vestido de fiesta morado, cuya fotografía adjuntaré cuando encuentre el cable usb del móvil. Era la boda de mi primo en Madrid,y hacia allí nos dirigimos un autobús de gañanazos procentes de Albacete.
Una vez llegados allí lo primero que me dijeron es que si yo era yo, que hace 7 años, cuando me vieron por última vez, no era igual que ahora. Bueno, la verdad es que no siempre he pesado 55 kg... Mi otro primo se me abrazó efusivamente, palpándome más allá de lo políticamente correctos. El banquete fue ligeramente decepcionante. Me quedé hasta con hambre, macho. Luego nos fuimos a la barra libre y allí el consabido espectáculo de cuerpos danzantes y calenturientos, donde mis primos terceros me tiraban los tejos ajenos a mi rechazo, y sin que éste les desanimara lo más mínimo. Eché bastante de menos a Fer, que se quedó en casa reposando, ya que el médico le dijo que evitase las emociones fuertes, y dado que padece timidez patológica y sólo conoce a mis padres y a mi hermana, decidí evitarle el trago. Me ausenté del círculo de bailarines para mear. Miro detrás mía, y veo a las novias de mis primos, y a ítems femeninos desconocidos hacerme escolta hacia el wáter, y meterse conmigo en un cubículo de 1x1 metros para miccionar. Cinco tías mirándome bajar las bragas, sin nisiquiera darse la vuelta.
- Eh... yo es que si hay tanta gente no puedo mear.
Y una de ellas abre el cerrojo, ofendida, y sale seguida de otra, mientras las demás mujeres que están fuera me ven con las bragas de corazones en los tobillos. Las otras tres no se inmutan y me siguen mirando. Creen que por haberles dejado el pintalabios nos hemos hecho amigas íntimas. Con esfuerzo me sale el chorrete. Las otras dos se ponen a mear también, obligándome a asistir a tan dantesco espectáculo.
El dj anuncia a las 3 que el autobús destino a Albacete partirá en breves instantes. Toda la discoteca nos mira pensando: -Ji ji, de Albacete. Pido el micrófono y grito GAÑÁN mientras el público me ovaciona.
En el autobús, me siento ocupando dos sillas para cerrar los ojos. Uno de los primos lejanos anteriormente citados se intenta sentar a mi lado. Me descalzo. Bostezo. Digo que me mareo y suelo vomitar. Llamo a Fer por teléfono. Me quito cosas de entre los dientes con un palillo. Ni con esas se va. Le digo que quiero dormir y necesito estirarme. Por fin se levanta.
Llegamos a Albacete a las 6 y media de la mañana, y me tomo un tazón de cereales porque estoy traspellá. Esta ha sido la boda en la que tan bien nos han alimentado. Un saludo a los novios si me leen.