Mi suegro el ******** dice que yo no trabajo: que se lo diga su hijo cuando lo tengo debajo.

 

Oh, un violador noruego!

 

En mi trabajo a media jornada, que conservo y en el que sobrevivo desde hace casi dos años, no soy nadie, no significo nada. La única ventaja de ésto es que como soy invisible, se olvidan de despedirme, y permanezco ahí, cual mesilla de noche, en la que nadie repara, encima de la cual se van poniendo trastos y que sólo se hace notar cuando alguien se choca contra ella. Si me quedara embarazada, nadie se daría cuenta hasta que rompiera aguas y alguien se escurriera con el líquido amniótico.

Mis tareas administrativas son las que le sobran a los otros, las podría hacer un mono con un lazo en la cabeza. No me enseñan nada nuevo, supongo que para qué. No hace nada más que entrar gente nueva, a pesar de que me hicieron la promesa de ponerme a jornada completa en el mismo momento que entré, y la renuevan cada vez que pregunto, pero la cosa sigue así.

Mi cruel venganza contra ellos, mi revancha... es mirar infojobs y apuntarme a ofertas desde mi ordenador del trabajo, muaaaaahahahahaha.

Estoy muy mal, pronto moriré. Y no he hecho testamento.

Una de las cosas que más miedo me da es el dolor de cabeza. Mucho. Si no muerde ni nada, si se pasa con un ibuprofeno -pensaréis-. No es tan fácil la cosa, hace 4 años pasé el peor año de mi vida con un dolor de cabeza que no se me iba con nada. Ibuprofeno, quiromasajistas de grandes bíceps que se echaban sobre mí de forma no placentera ni económica, relajantes musculares, hierbajos de herbolario, orgasmos forzados para intentar que la vasodilatación me aliviase, antidepresivos que me hicieron yonki, ansiolíticos... nada me aliviaba. Incluso recé, qué cosas. Incluso fui a un curandero de la familia. Al final, tras pasar año y medio de sufrimiento... desapareció. Sin hacer nada, cuando ya lo daba todo por perdido, cuando pensaba que todos los días de mi vida serían así.

Y los dolores de cabeza que he tenido después de eso, han sido de esos de unas horas o unos días, que se pasan con ibu y no vuelven.

Pero desde hace unas 2 semanas, estoy igual que en aquel 2006 tan malo. Esta vez al menos me pilla un poco más prevenida y menos hipocondríaca. Ya no pienso en tumores cerebrales ni en cabezas estallando. Ahora pienso que se pase pronto, oh, querida diosa de la fertilidad, sólo tú puedes curarme. Amén.

Sálvame Deluxe

Oh, que emoción, soy la protagonista de un rumor con tintes sexuales entre mis antiguas compañeras de trabajo. En el trabajo del que me echaron, en el que tengo ahora no, que me tratan bien y tal (?). En ese con el que me juntaba de cañas con ellos y algo en mí me decia que no me desnudara. (figuradamente)

Todavía no sé de qué va, han de informarme. Quien me lo ha dicho, no es que sea trigo limpio, pero probablemente sea el más... no encuentro la palabra, honesto no es exactamente... en fin. Digamos que fue con el que sentí cierta conexión. De cualquier manera, hacendada me hayo. Es un hombre, curioso. Las mujeres largarán y largarán, me pondrán caritas graciosas cuando me vean o me saluden por el tuenti, y jamás me dirán nada. Debo ser la puta de Babilonia en sus conversaciones a estas alturas, supongo que el rumor tendrá que ver con que me he tirado a alguien que, a no ser que haya sido en sueños, no recuerdo haberme tirado.

¿Me da igual? No, porque si eres mujer, el hecho de que te atribuyan plusmarcas sexuales que encima no has cometido, no es agradable.

¿Me afecta demasiado? No. Se lo comentaré a mi novio para que no piense cosas raras de mi si le cacarean algo.

Esto me enseña varias cosas. A) Da igual lo que hagas por intentar caerle bien a la gente, en la mayoría de los casos no lo vas a conseguir, y van a pensar de tí lo que quieran pensar. B) Hago bien hablando sólo de tonterías y no dejando traslucir mis verdaderos pensamientos y sentimientos en público jamás. C) El vulgo da asco, mucho asco.

Sexo en público, pezones erectos y uniformes.

Que emocionante, el otro día 8 personas me vieron haciendo el amor con mi novio y prácticamente en pelotas. No es que ahora me haya dado por el porno casero (bueno, a veces), ni que me dedique al fornicio en el follaje de un parque. Estábamos dentro del coche cuando de repente vemos venir unas luces azules... y de que nos quisimos dar cuenta, 4 coches de policía nos rodearon, bajandose 8 jóvenes y atractivos policías, tanto nacionales como locales. Nos instaron a bajar del coche para identificarnos. Claro, que mi pudor ganó a mi afán exhibicionista y les dije que no podía, que estaba desnuda. Su vergüenza fue mayor que la mía mientras me decía: ah, pues...esto... vístase y cuando pueda baje.

El caso es que nos dijeron que estaban buscando a una pareja cuyo miembro masculino estaba pegándole al femenino, dentro de un coche como el nuestro. Pero... no era el nuestro, ni éramos nosotros, a pesar de nuestra teoría de que mientras uno está follando, le puede pegar al otro sin temer represalías legales (y sin que corra la sangre, que una cosa es dejarse llevar por la pasión del momento, y otra acabar en urgencias). Nos preguntaron que si él me estaba pegando, y les dije "No precisamente". Lol general y tal. Una vez aclarado el asunto, se fueron con un "Disculpen la interrupción, pueden proseguir con lo suyo" (sic). A todo esto, cuando salimos del coche, yo no llevaba sujetador (las prisas al vestirse...) y llevaba los pezones de punta, para vergüen mía y consternación del cuerpo policial. Y mi tanga negro con dibujos de calaveras estaba ostentosamente colgado del cabezal trasero del coche ^^ .

Al día siguiente, la evocación de la escena me dio para masturbarme (con algún añadido de mi cosecha sobre la base real).

Colecta para pagarme una casa donde dar rienda suelta a mi pasión, doy cuenta del banco para ingresarme por mail...

Soy pauper y visionaria

Como soy pobre y tengo amaxofobia, he de ir en autobus a trabajar, lo que hace que a diario cruce mi mirada y comparta espacio vital con numerosas personas. El otro día ví la mirada de una mujer de mi edad fija en mis piernas. Deduje que lo que le llamaba tanto la atención no era mi elegante falda vaquera, sino los pelos de mis piernas. Las mujeres estamos más bonicas depiladas, si... pero si un día no me apetece o no tengo tiempo, no tengo problema en salir a la calle con pelos en las piernas. Mi parte underground clama libertad de vez en cuando. La verdad es que me sentí extraña con esa tía mirándome excrutadora y censurante, pero por otra parte... un sentimiento de placer se apoderó de mí. Me gustaba la sensacion de llevar pelos en las piernas, y ver que aun así los hombres del autobus, de varias clases sociales y niveles economicos, me miraban con deseo.  Y me tiré toda la semana sin depilarme las piernas. No es algo exagerado, sólo se ve si te pones al lado... el caso es que me gustó la sensación.  Me encanta llevar gafas de sol de cristales oscuros en el autobús, observar sin ser vista, fingir que miro por la ventana o leo... y estudiar a todo el mundo. Sin juzgarlos, solo... observandolos. Por otra parte, me pone nerviosa que me observen a mí si no las llevo. Jiji.

 

A veces tengo crisis de identidad, no sé quien soy, ni siquiera sé si soy mala o buena. Lo mismo voy a donar sangre, soy un ser de luz con todo el mundo o ayudo a cruzar a una vieja que pienso que gran parte de la humanidad estaria mucho mejor en el paraiso que les prometen a los cristianos después de la muerte, torturo psicológicamente a los candidatos para los puestos de trabajo de mi empresa a los que me toca entrevistar, o no estiro de la cadena en wc´s públicos. Gñé.

Hogueras

Supongamos que tenemos una hoguera. Un fuego de esos típicos que salen en las películas americanas, de esos para asar choricillos, para calentarse y para atraer psicópatas.

Si le echas un troncazo, es posible que se apague la hoguera, que el tronco gordo no sirva para nada o cosas así. Si le echas ramitas minúsculas, sí, puede que prendan, pero la hoguera no se hará más hermosa ni calentará más. Lo suyo es ir aumentando poco a poco el grosor de las ramitas que se echan a la hoguera: empezar por palitos, y con toda seguridad, podremos echar los troncos gordos al final.

Por supuesto que no estoy hablando de pollas, atajo de desviados. Estoy hablando de perversiones. Uno empieza por follar con la luz encendida, y de que se da cuenta, poco a poco, aumentando el grosor de las ramitas, está participando en una orgía donde hasta las mascotas tienen lugar.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Caugh in a bad romance...

He vuelto de unos dias en la playa, y de otros dias por el sur. Mis experiencias han sido tan maravillosas e increíbles que si las contara, no las creeríais. Así que es mejor imaginarlas, porque así, aparte de no comprometerme, desarrolláis vuestra mente. Incluíd sexo entre los pliegues del culete, arena desenfrenada, (bueno, creo que los adjetivos van cambiados. O no.) comida como si no hubiera un mañana y ganduleo variado.

 

Mis amistades femeninas siguen a cero, gracias. Como suponía, al despedirme del trabajo de teleoperadora (aun conservo el otro, menos mal), esas amigachas lagartonas unas, sosías otras, salidos otros... desaparecieron. A veces me las encuentro por la calle, y fuera del tema laboral que ya se ve lejano, no sé de qué hablar con ellas. Soy lo más inepto del mundo socialmente hablando. A veces me dejan un comentario en mi tablón del tuenti, diciéndome hola guapissssima! (como odio esas frases prefabricadas, coño) sobre todo cuando el programa les recuerda que cumplo años. Que por cierto, ya son 26. Me compré el otro día un contorno de ojos de Sephora. A ver si con las palabras contorno de ojos y Sephora vienen elementos femeninos a mi blog. Prebase de ojos, too faced, rimmel, deliplus, eyeko, nyc, bodybell, artdeco. Un día os contaré lo bien maquillada que voy siempre y lo mucho que entiendo de ese mundillo, a pesar de la ausencia de seres femeninos en mi vida con los que parlamentar al respecto.

Hoy he entrado a una tienda de hippies a ver pendientes porque me apetecia que una mujer de apariencia campechana hablara conmigo de forma agradable, aunque fuera su obligación hacerlo así. Es penoso, pero una risilla me ha arrancado mientras lo escribo. Jijiji.

Buenas noches. Tengo los biorritmos desajustados, me echo unas siestas mortales, y de noche no puedo dormir.

Imágenes oníricas recurrentes.

Ah, buenas.

Normalmente sueño las cosas más absurdas del mundo. Todas las gilipolleces que existen en el universo están in my mind.

Sin ir mas lejos, el otro día soñé que estaba con más gente en la casa de mi difunto abuelo. De una, aparece y empieza a contarnos batallitas de sus años mozos. Una de las personas que estaban conmigo, se me acerca y me dice al oído: oye, ¿tu abuelo huele un poco extraño, no?. Y yo le dije: Joder, lleva 5 años muerto, ¿qué quieres?

 

Un profesor alemán de filosofía medio loco que tuve, decía que no importa lo absurdo de los sueños, a no ser que ser repitan continuamente, que eso quiere decir algo. Muchas veces sueño lo mismo: estoy con la gente con la que me juntaba en el colegio, cuando tenía 13-18 años, con mis amigas de esa época (con las que no tengo contacto, con ese atajo de arpías que se aprovechaban de mí y sólo estaban cuando les convenía, esas, sí.) En el sueño, lo pasamos muy bien juntas, y somos amigas del alma. También aparece un gilipollas que iba conmigo a clase, el que se pasó toda la EGB diciéndome gorda, fea, y que guardaba un gran parecido con la duquesa de Alba. En los sueños, siempre liga conmigo, me abraza, me besa, y a veces me folla. No viene al caso, pero fuera del mundo de los sueños, me lié con su hermano, que estaba bien bueno y era un cielo, y me encargué de que él se enterara, cosa que me provocó una gran satisfacción. En fin. No es que me gustara ese indeseable, ni por asomo. Me daba bastante asco. Pero aun así, en los sueños me reconforta tener contacto erótico-amoroso con él.

Es posible que muchos de mis traumas e inseguridades se remonten a aquella época, en la que me daba vergüenza ir al colegio por si se metían conmigo, hablar porque se reían de mi voz, sacar buenas notas porque me decían empollona y ponerme ropa de colores vivos que me hiciera destacar. Muchas de esas tonterías han quedado atrás, pero otras no. Hay algo dentro de mí que cuando ve que he engordado un kilo (uno solo, un puñetero kilo que no se nota, y que puede ser debido a que no he cagado ese día) hace que me sienta como en aquella época. A veces siento deseos de venganza contra ese imbécil, que como era tan "salao", hacía que todos los de la clase le rieran las gracias cuando se metía conmigo. Hay escenas de esa época que recuerdo con todo lujo de detalles, incluso palabra por palabra.

Un día me levantaré con mal humor y... y... le pondré una compresa usada en el buzón. Soy carne de psiquiatra. Gñé.

 

GRRRRR!!!

 

Algunos saben que el mar no es sólo la superficie.

Los seres humanos se relacionan entre sí, eso está claro... lo dicen los litros de alcohol que se consumen en los bares, las altas facturas de teléfono (supuestamente hablan entre sí) y el incremento de las enfermedades de transmisión sexual.

Yo también lo hago. Hablo con mis compañeros de trabajo: les pregunto por el finde, me cuentan a qué alta hora de la madrugada se acostaron, los cubatas que se tomaron, y me enseñan por el tuenti las fotos de lo guapos que se ponen el saturday night con camisetas marcando los pectorales (ellos) y escotes con canalillos conseguidos a fuerza de sujetadores bien apretujados (ellas). Hablamos de cuál es tamaño medio del pene en realidad, de si importa (sí, mucho) y de cómo hacer que una mujer se acueste con uno a los cinco minutos de conocerla. La verdad es que sí, nos reímos... pero ahí queda la cosa.

No se habla demasiado de los planes de futuro. De lo que se le pasa a uno por la cabeza cuando no puede dormir. Del deseo que se pide cuando se sopla una vela. Tampoco se habla del estado de las relaciones parejiles, ni de los problemas familiares. No son cosas de las que convenga hablar con todo el mundo, por supuesto. Pero son asuntos que es necesario tener en cuenta, que son importantes, y que unen a las personas cuando se habla de ellos entre dos.

A veces me cansa esta farsa. Sólo se puede mostrar la cara A, hay que guardar la sensibilidad y los sentimientos bajo 7 llaves para que nadie los vea, para que todos sigan creyendo que somos poderosos, cools, divertidos y siempre sonrientes, con la ocurrencia chistosa en la punta de la lengua.

Me consta que hay compañeros en mi trabajo que han follado entre ellos. Han llegado al punto de confianza de quitarse los disfraces que cubrían su cuerpo, y mostrarse tal cual vinieron al mundo, el uno al otro. Ahí no valen rellenos, ni ropas favorecedoras. Se acariciaron durante unas horas, sus fluidos íntimos se mezclaron entre sí, se intercambiaron las babas y se corrieron uno en brazos del otro. Seguramente estuvieron tranquilos y confiados al hacer ésto... pero llegó el momento de después del orgasmo, ¿acaso hay un instante en el que se sea más vulnerable, tanto física como emocionalmente? en ese momento ya no valen conversaciones estudiadas, ni miradas de manual. Ahí, se volvieron a poner la coraza, se cerró el alma, se acorazaron los sentimientos mientras se permanecía con el culo al aire. Luego se saludan con un "hola guapa". Y a eso se le llama vivir la vida, disfrutar del sexo sin compromiso. Es lo deseable, según muchos y muchas. Puede ser placentero, muchísimo... pero es la salida fácil, para no implicarse, para no sentir más de la cuenta, para que nada nos duela. Cambiando de pareja sexual cada mes no da tiempo a encariñarse demasiado.

Y a eso, los entendidos en neologismos, le llaman "follaamistad". Pero qué cojones...

¿Qué clase de relaciones son las que establecemos hoy en día? Relaciones de papel, de cartón piedra, fotoshopeadas y de usar y tirar, como pañuelos de papel llenos de mierda... La persona más válida del mundo se quedará sola en cuanto se atreva a pedir algo más profundo.

Ah, humanos... cómo os compadezco.

Divagando

Supongo que será normal ir perdiendo trocitos de alma con el tiempo. Ir volviéndose... no sé como expresarlo... menos persona. Pero cada trozo que pierdo, me duele. Cada vez que pierdo algo de inocencia y gano en recursos para moverme y salir triunfante de alguna situación en este mundo de locos, siento como si me traicionara a mí misma y perdiera mi esencia.

Cada vez miento mejor, es un hecho. Antes cuando lo hacía, dudaba, me ponía roja, se me entrecortaba la voz y acababa mirando al suelo. Ahora digo lo que tenga que decir del tirón, con toda la tranquilidad del mundo y mirando a los ojos de la persona a la que le suelto el embuste. Aunque esta persona me importe más que nada.

Hay marcha atrás? Se puede volver a recuperar lo perdido? Puedo volver a ser un ser de luz?

Me da mucho miedo convertirme en una persona normal, de esas que tanto pavor me daban antes. Me da miedo que cuando algunos de mis compañeros de trabajo hablan de mí, ahora que he conseguido que no me de vergüenza contar cualquier cosa, ahora que me he conseguido ganar cierta fama de graciosilla, lo único bueno que digan sea "que culo tiene con esas mallas". Me da miedo que tengan razón y no tenga nada más digno de mención.

Leeré un poco a Nietzsche, que es lo más adecuado en estos casos. Le haré alguna caricia a algún perro y pensaré en donar los órganos y eso. Que puede parecer que restablece el orden kármico, pero en realidad... no.

Kikirikí.

Fotografía mia meando en mi último viaje...

 

Ya he pasado el mes de prueba en el nuevo trabajo. Tras una "limpieza étnica" que ha dejado al 80% de los compañeros que hicieron el curso conmigo llorando en la puerta del INEM, yo he sobrevivido. ¿La causa? No sé, seguramente la buena suerte que hace que ocurran cosas inexplicables.

Con los compañeros quedo de  vez en cuando a tomar unas cañas. Desde luego, no en nombre de la amistad. Algun@s tratan de hacer creer que es eso, pero... no, nada más lejos de la realidad. Lo hacen porque ansían fornicio, vicio, corrupción y alcoholismo. Bueno, la verdad es que es entretenido quedar a tomar cerveza con ese atajo de frikys (los de plantilla, y los muertos en combate, y los que ni siquiera aprobaron el curso) pero se me hace poco probable que alguna o alguno acabe profundizando en sus relaciones conmigo. Bueno, va, confieso, hay gente que me cae bien, pero me da miedo que se den cuenta de ello. Gñé.

Odio el trabajo, en cualquier caso.

Sobreviviendo con unos auriculares y un microfono

Ya llevo diez días en el nuevo trabajo. Y he cobrado mi primera nómina. El otro día, un encargado me dijo: pasa a mi despacho un momento. Y yo creía que me iban a echar, pero... no! Era para darme la nómina del mes, y los horarios de Febrero. Y para hacer gracietas sobre mi acento. Resulta que llevaban toda la tarde escuchándome las llamadas. Vergüenza infinita, por otra parte, pero qué le vamos a hacer, al menos no me ha dado quejas técnicas sobre mi proceder y mi manera extraña de saltarme el guión y decir lo que me sale del alma, buenos días a las 9 de la noche, identificarme al coger la llamada con un nombre que no es el mío, sino mi nick en algún foro...)

Sin ser una eminencia, le arreglo el problema de internet a un alto porcentaje de entes. E incluso me han acontecido varias anécdotas. Yo en azul. 

 

-Oye mira, que me han baneado de un foro y no me deja volver a registrarme

-Hazlo con un proxy y tal... (joder, nadie tiene clones de emergencia?)

 

-Señorita, sabría usted decirme páginas de videos de adultos seguras y sin virus? Soy cliente suyo desde hace años, a ver si me puede ayudar.

- Ahí van unas cuantas: (insértesen aquí mis páginas habituales)

-Gracias, muchísimas gracias (el coordinador detrás oyéndome y partiéndose el culo. Nos dijeron que aunque no tuviera que ver con la línea, que si sabíamos lo que nos preguntaban, que lo dijéramos. Mis conocimientos pornográficos al servicio del cliente, lol)

 

- Hay alguna manera de hackear mi propia conexión y aumentarme los megas?

- Gñé.

 

- Usté no es sudamericana, verdad señorita?

- No, por?

- Qué alegría! Un momento, ahora no recuerdo la consulta que iba a hacer...

 

- (aquí solucionado un problema de wifi) Señorita, si usté viene a Córdoba, que sepa que la espero en casa con los brazos abiertos, por fin puedo navegar!

- (angelico...)

 

-Porque sois unos ladrones, me cobráis y no tengo internet! ladrona!

-Señora, yo soy teleoperadora, usted no lo sé.

 

-Resetee el router con un palillo en la ranura donde pone reset

- El palillo tiene que ser redondo o plano?

 

- Qué sistema operativo usa?

-Ninguno, yo solo entro en internet y con el messenger.

 

- Cierre por favor todas las ventanas, y vamos a empezar de nuevo (larga llamada con pobre hombre y pobre teleoperadora como protagonistas)

- Las persianas también las bajo?

- (es de broma, seguro que lo está diciendo de broma...)

 

-PORQUE BLAO, BLAO, Y QUIERO RECLAMAR, Y BLAO, BLAO!!!! (150 dB)

-Disculpe, no le oigo bien, puede hablar un poco más alto para ver si puedo escucharle y solucionar su problema? (con voces a mí...)

Aplastando a la gente con mis conocimientos

Ahora estoy pluriempleada. Por poco tiempo, por supuesto. El nuevo trabajo no es para mí. Pero como me han cogido, pues oye, yo firmo. Formo parte de un servicio técnico de atención telefónica a las conexiones a internet. Casi ná. Un día normal se desarrolla así. En verde las intervenciones del experto (yo)

-Hola, blao, soy yo, del servicio técnico de XXXXXX, en qué puedo ayudarte?

-No funciona internet.

- (Y qué le digo, joder, qué haría Enjuto Mojamuto en mi lugar). Ah, si, reincie el ordenador! Encienda y apague el router!

-Sigue sin funcionar

-Un momento (ninoniiiiininooooninoniiii). Borre la red! Vuelva a buscarla. Once more time! Encienda y apague el router.

Y así hasta que A)se les soluciona el problema B)Se aburren y me cuelgan.

Un trabajo maravilloso, sí señor. Evidentemente no pasaré el periodo de prueba, pero oye, lo que dure eso que me echo al bolsillo. Jiji.

Para más información: http://www.youtube.com/watch?v=2OBZHB5I89A

 

Feliz ano nuevo.

Arriba, look nocheviejil con el que os ilustro de forma    anal      anual.

Bueno, no se puede escribir un post de año nuevo y pretender ser original... así que enumeraré los momentos más entrañables de la noche.

- Me puse a mear entre dos coches, y desde un balcón en lo alto, me dijeron que se me veía el culo. Gracias por avisar, no me había percatado de que así era.

- Salí del water del pub, y Fer aún no había salido. Así que pasé a por él. Lo metí en un baño e hicimos un intento de polvo en el que yo no me podía correr debido a las ingentes cantidades de alcohol que había en mi torrente sanguíneo. Oí que había chicos meando fuera y mojándose la cara y tal, y se me ocurrió que me apetecía que nos oyeran, así que me puse a gemir sobreactuando. Salimos y nos aplaudieron.

- Uno de los gogós machos era ex mío. Claro, que cuando yo me lié con él no estaba como está ahora. Cagüentó. Parecía que su cuerpo había sido esculpido con un cincel, y ángeles celestiales habían untado miel sobre cada parte de su anatomía. Fer dijo que nos fuéramos de esa zona, que el aire acondicionado estaba muy fuerte allí. Ejem.

- Insértese aquí laguna de 4 horas de duración. Supongo que estuvimos bailando en el pub de forma exaltada, porque tengo agujetas en la espalda y en las piernas, y por todas partes. Dice Fer que le pasa igual.

- Una mujer iba con los zapatos de su novio, y éste detrás, descalzo. Gñé.

- Tengo una resaca espantosa.

 

 

 

 

Cena de empresa

Queridos amigos, ayer fui de cena de empresa. Me di un extraordinario y desacostumbrado baño de multitudes (y porqué no decirlo, de vino reserva 98) digno de encomio. Y sobreviví a ello. En las fotos que me hicieron aparento ser una mujer de 25 años normal pasándoselo bien con la gente de su empresa. Oh, ilusión!

Bueno, tampoco me hicieron pupa, las cosas como son. Debido al calorcillo del vino, estaba bastante habladora y ocurrente, y mi avanzada edad no fue óbice para que un chico nuevo de 18 añitos puntuación 9,2 físicamente hablando me tirara los tejos y me administrara  cubata y cerves durante toda la noche, a pesar de mi aviso de pareja y de la escasa predisposición que presentaba a follármelo. No sé que les dan hoy a los niños, pero cuando yo tenía esa edad, no estaban tan ricos. Espero no convertirme en una vieja verde.

El caso es que las escenas presenciadas en la discoteca donde acudimos fueron bastante dantescas: todos los tíos tirándole la caña a todo lo que tuviera melena, un par de cincuentonas con las tetas de silicona en la garganta, los compañeros que parecía que no se habían bebido un cubata en su vida...

- Eres bella...

 

El caso es que sobreviví, me eché unas risas y unos bailes, y regresé a mi hogar a mis cálidas sábanas. El lunes veremos a ver si algunos se atreven a levantar la cabeza y a mirarsen a los ojos en el trabajo. Atajo de borrachos salidos.

Interesados presentad curriculum

Llega un momento en la vida en el que una se cansa de ofrecer. Se cansa de mostrarse simpática con quien no lo merece, se cansa de pensar bien de la gente, a pesar de intentar camuflarlo bajo un halo de misantropía, se cansa de dar lo que nunca recibe... no sé, el desencadenante fue una imbécil con la que llevo coincidiendo un par de semanas en la parada del autobús. Venciendo mi pánico escénico, decidí saludarla y me respondió que de qué me conocía, que el día anterior me había saludado por educación, pero que no sabía quién era y porqué la saludaba. Le dije que la había confundido con una conocida así un poco rellenita (el ataque del ratón acorralado, no suelo ser borde, se me disculpe por las circunstancias). Pero eso es lo de menos, porque tal vez ni entendió que la estaba llamando gorda. Ese hecho me hizo reflexionar sobre qué es lo que busco en la gente, cuáles son los requisitos mínimos que tienen que cumplir para que me apetezca estar a su lado. Y pueden parecer básicos y comunes pero... oh, qué equivocados estáis, mis múltiples lectores... buscar una sonrisa es una aguja en un pajar.

Ésto es lo que busco :

- Que sea buena persona: El más importante de todos. Es tan obvio que eso es lo que buscamos todos en la gente con la que nos rodeamos que casi ni tendría que escribirlo. Pero... raras son este tipo de personas. A poco que observes un poquito te darás cuenta de ello. No me vale que le den pena los niños de África. Lo que necesito es alguien que se preocupe por la gente que le rodea, que no de puñaladas traperas, que carezca de la malicia que es la tónica general. Ahí está la clave. Que tenga cierta inocencia todavía. Cierta inocencia no quiere decir que sea ingenuo de cojones. Quiere decir que no haya perdido la capacidad de confiar, que no tenga la sospecha siempre presente.

- Que sea inteligente: Difícil de conjugar con el requisito anterior, casi imposible. Pero a veces me gustan los retos sobrehumanos. Pido una inteligencia normal, ojo, tampoco vamos a ponernos tiquismiquis.

- Que se pueda estar a gusto en silencio con él/ella: Odio que me digan "cuéntate algo". No sé, yo soy bastante callada, y si le incomodan mis silencios, que por otra parte son frecuentes, no sé qué tipo de relación voy a entablar así...no encuentro necesario el estar continuamente cacareando. Mi ansia de no parecer un muro a veces me ha hecho decir auténticas gilipolleces que me habría evitado de no haberme sentido tan presionada para hablar.

- Un puntillo freak y de humor negro: lo siento, no quiero ser exigente... pero lo necesito! No puedo soportar a los pavisosos que ante cualquier manifestación de humor políticamente incorrecto se escandalizan.

 

Francamente, a veces me pregunto si pongo un filtro demasiado potente a la gente para que me caiga bien y me apetezca socializar con ella...

Serendipias.

He de confesar que cuando era pequeña, fui al psiquiatra una temporada. Sí, puede que os choque que yo, epítome de la cordura, necesitara los servicios de estos matasanos en alguna ocasión, pero así fue. Tenía yo 7 años, y unos celos incontenibles de mi hermana pequeña recién nacida, que me llevaban a mearme en la cama para que mi mamá me hiciera caso y me diera besitos. Mis deseos de que la gente me escuchara eran tan grandes que le dije a una psicóloga infantil que me quería suicidar y que nada tenía sentido, así que ésta (que creía todo lo que yo, a mis tiernos 7 años le decía) me derivó a un psiquiatra, más hábil con la mente infantil que ella, y con capacidad de recetar drogas duras.

El caso es que el hombre era simpático, el vivo ejemplo de un psiquiatra: con su bata, su barba, sus canas y sus gaficas. Me hizo unos cuantos test de inteligencia, porque sospechaba que podía ser superdotada. Pero aunque los resolví con bastante dignidad, al final descubrió que no sería yo quien inventara ningún remedio universal para los males del mundo. Después de un tiempo contándole mis historietas de patio de recreo, me dijo que adiós muy buenas, que ya estaba sana, y que regresara al mundo real.

Pero ahora me pasan cosas extrañas con ese psiquiatra. Me lo encuentro por mi barrio. Hasta ahí normal, puede que se mudara de residencia y ahora esté viviendo cerca de mí. Me lo encuentro en Carrefour, en el Erosky, en el mercadillo. Esta tarde me lo he encontrado en la biblioteca, en la otra punta de mi ciudad, y después de venir andando Fer y yo en nuestro paseo diario, me lo he vuelto a encontrar en la puerta de mi casa. Si no fuera porque Fer es testigo de las muchas veces que me lo encuentro, diría que estoy perdiendo el juicio. Lo veo una media de dos veces diarias, en zonas distinas.

He pedido cita con un elefante rosa para explicarle la situación. En ocasiones, veo psiquiatras. Pero no me cogerá, mi locura va mucho más rápida que sus remedios.

De cómo conseguí un pendrive de 8 gigas de forma gratuíta.

 

Hace poco, encontrábame yo cerveceándome en un abrevadero no habitual.
La mesa de al lado se encontraba vacía. Y en la mesa cuatro sillas. Y en una silla un bolso. Y en el bolso... una vez tomada la cerveza y viendo que nadie aparecía por ahi, lo cogí, y lejos de dárselo al camarero, me lo llevé para inspeccionar su contenido.

Ví la cartilla del banco: sus ingresos, sus extracciones. Su nómina, el nombre de la empresa para la que trabajaba. Tickes del Carrefour: le gustan bastante las patatas fritas y usa compresas normales sin alas. Recibos de la autoescuela en euros: mis 1880, el carnet más caro del mundo, se quedaron en mantillas.

Sufre migrañas, llevaba la medicación. Estudia económicas: su pen-drive así lo atestigua. No se maquilla, ni un mísero pintalabios. Tiene 30 años, vive con sus padres y está soltera. No folla: ni condones, ni píldoras. Le huele el aliento: varios paquetes de chicles. Fuma: dos mecheros, olor a tabaco. Pero ningún paquete de tabaco. Es socia de la biblioteca de Albacete. Se ha gastado 1000 euros en ortodoncias. No es ni fea ni guapa. Es rubia de bote. Las llaves de su casa, su DNI con su dirección... su vida, su seguridad, estaba en mis manos. Demasiada responsabilidad. Sabía demasiado de su vida para no sentir ciertas empatía.

Me colgué su bolso al hombro, e imaginé que era ella, por unos momentos. Me gustó la sensación. Pero después de unas horas me cansé, quería volver a ser yo y mi vida ya no me parecía tan gris.

Al día siguiente, fui a la comisaría más cercana a devolver el bolso. Casi íntegro. Para ganar 2000 euros, podría haber llevado más de 30€ y un pen drive  en el bolso.

 

Borrando "mis documentos" cual analfabeto tecnológico.

Que susto. He borrado sin querer la carpeta de mis documentos, y creía que había perdido todas las fotos, etc. Panic mode on. La he logrado recuperar, por suerte.

Y ahora estoy guardando en un pen drive maravilloso de 8 gigas que robé (eso es otra historia)* todas mis fotos y demás cosillas importantes. Joer, imagina dos años de fotos y de imágenes recopiladas de internet perdidas...

Es que sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena. Sirva esta historia para advertir al vulgo sobre la importancia de las copias de seguridad, los pendrives con los datos importantes del ordenador y demás zarandajos.

Huelga decir que sólo empecé a apuntar por escrito los favoritos de internet cuando se me volvió loco el firefox y los borró.

Imagen graciosa de propina.