Paranoias de una friky

Hay menstruaciones que duelen más emocional que físicamente.

Riesgo siempre corremos cuando nos corremos, pero cuando ese riesgo se corre en el día más adecuado para que una nueva vida ser forme y uno sueña con la cara que tendrá esa vida y luego las ilusiones se van al garete por el retrete, pues jode, para qué nos vamos a engañar.

Hemos decidido no ponernos en serio hasta que nos den la casa al menos en 4-5 meses como mínimo, como máximo hasta casarnos, año y poco. Pero sabemos que es posible que la flauta suene antes del concierto.

Cuando me vino la regla lo primero que pensé fue: bueno, mejor un poco más adelante, que hacer una mudanza estando de 5 meses no es lo ideal. Pero por otra parte sentí una pena enorme, que además no exterioricé en el momento y se quedó ahí madurando unos días. Él sabía que yo estaba algo triste por eso, pero yo no quería que supiera que me sentía tan mal, porque no quiero agobiarlo, ni que cada vez que follemos piense que estoy pensando en que me fecunde en lugar de en correrme. Me dijo que lo que más sintió fue alivio, pero por otra parte también se sintió desilusionado, porque como habíamos hablado de como sería ya se había imaginado cuidándonos a los dos y en su nueva vida, y también tenía ganas.

  Ayer salió lo que guardaba, y lejos de asustarse y coger carretera y manta, me comprendió y me consoló, y dijo que le emocionaba mucho que me sintiera de esa manera y que seguro que seríamos unos buenos padres pronto. Seguiremos comprando papeletas para la lotería.

Me agradó el hecho de que un amigo suyo le sugiriera irse a un bar de camareras en topless. Bueno, ese hecho no me agradó especialmente, lo que me agradó fue que él le dijera que no, que estaba bien conmigo y que no quería ir allí. Para reforzar su negación, dijo que en esta ciudad lo conocía mucha gente y no queria que lo vieran por allí. Esa excusa me pareció innecesaria habiendo dicho la primera, pero bueno, supongo que tampoco estuvo de más. Su amigo no entendió mucho que no fuera, porque ese bar en realidad no es un puticlub, sólo que las camareras están desnudas de cintura para arriba, no tiene apartados ni habitaciones ni nada, pero es que el colega es para echarle de comer aparte, pero no insistió cuando le dijo que no. Pero el sabía que me dolería que lo hiciera y no quiso ir, lo que a mis ojos le honra.

Obviamente esto no ocurrió conmigo delante, me lo contó después. Sentí una mezcla de rabia, alivio e infinito amor, porque si hubiera querido ir no me habría contado nada.

Qué emotivo todo. Que la persona que amas te diga que quiere que seas la madre de sus hijos siempre emociona.

Curioso el aberrunto sentimentaloide que me dio el otro día, ahora pienso en el sujeto del post anterior y lo único que se me viene a la cabeza es ésto.

Ahora ya puedo escuchar esta canción, que antes no podía cuando me acordaba de este elemento.

"Sólo una palabra se hubiera llevado el dolor.
con el beso amargo de aquel licor,
hubiera bastado, mi amor..."

Me he cruzado por la calle con un noviete que tuve hace ¿diez, once años? y nuestras miradas se han cruzado, nos hemos reconocido. El está mucho más guapo, pero ha perdido ese aire pueblerino que me dio morbo en su día. He seguido mi camino sin mirar atrás. Acabamos un poco mal, no por nada especialmente grave, sólo por esas cosas de la edad (me siento como la abuela cebolleta...). Yo le quería, a él yo solo le gustaba... esa fue la tónica general de todas mis relaciones adolescentes, ¡con un par!

Lo pasé bastante mal cuando terminamos (el dolor del amor adolescente, fuerte y breve...) y cuando me recompuse dos o tres meses después gracias en parte a florecillas que iba cogiendo en pubs de mala muerte, él quiso volver conmigo. Yo estuve a punto de hacerlo, pero una amiga no me dejó; no es que me atara a un poste para impedirlo, sino que me convenció con palabras y razonamientos acerca de lo mal que él me había tratado, lo poco que le importó mi sufrimiento y el ridículo tan espantoso que hice suplicandole que no me dejara mientras chilloraba borracha delante de 10 personas en un botellón. Se lo agradezco, mucho. 

Unas horas después de ese encuentro me ha llamado por teléfono. Conserva mi número. Sorprendente...

Tras decirme quien era, decirme que sabía que lo había reconocido y preguntarme que qué tal andaba, quería que quedáramos alguna noche del fin de semana para tomar algo y recordar viejos tiempos. No se refería a los abrazos en el sofá, tampoco a la manera en la que le acariciaba el pelo. Se referia obviamente a aquel coito conejero que tuvimos tras dos eyaculaciones previas: una cuando me bajé las bragas (y no se estilaba la depilación en aquella época) y otra al ponerse el preservativo, aquello de lo que ni me enteré físicamente, que a mí me supo a gloria por lo mucho que lo quería.

No hay sexo en esta historia, le he dicho lo feliz que estoy con mi pareja, y me he despedido con un "cuídate, un beso". Sigo agradecida a mi amiga por abrirme los ojos e impedir que la huella emocional fuera más grande.

Y mi deseo de que se cuidara era sincero, como el amor que sentí por él en aquella época. Es curioso porque cuando pienso en algunos de mis chicos del pasado, no siento odio, aunque me hicieran daño. Siento cariño por ellos, por casi todos ellos. No es amor, obviamente, pero sí es un gran cariño. Y deseo que les vaya bien.

Sí que me hubiera gustado quedar con él, hablar de cómo le va, y darle un abrazo. Pero el sentimiento no es mutuo, él dudo que albergue ese sentimiento infantil y puro que tengo yo, y  busca otras cosas que yo no voy a ofrecerle, así que lo dejaré ahí, en un recuerdo. Otra de las razones es por respeto a mi amado Fer, por salud emocional no le haré jamás lo que no quiero que me haga a mí, y yo me moriría si quedara a tomar un café con alguna amiga del instituto.  Intentaré quedarme con lo bueno que tuvimos, y aprovechar lo que he aprendido de mis fracasos, coño.

A veces presientes algo, pero te da miedo decirlo o escribirlo por si estás equivocado y se te queda cara de gilipollas. Pues eso.

El otro día visioné algo tal que así a pocos centímetros de distancia:

Y me puse cachonda hasta límites extratosféricos. Luego de aliviada la necesidad, me pregunté el porqué si a mí me excitan las tetas pequeñas en otras mujeres, yo quiero tenerlas más grandes. Supongo que la razón puede ser no el hecho de que no me gusten las mías, sino el miedo a que no gusten a los demás. Que extraño es el ser humano.

Sigo quedando con la chica que conocí en octubre por internet, quedamos mas o menos cada 15 días, y nos tiramos dos horas echando unas cañas o tomando un té. La verdad es que con ella no me cuesta hablar, siempre encuentro algo que decir; claro que es fácil, porque ella habla muchiiiiiiisimo, y así si me quedo en blanco, sólo tengo que hacer comentarios sobre cosas que ella dice o seguir con el tema; por otra parte también me escucha cuando hablo y no me corta, como suele hacer la gente muy habladora.

Hemos hablado de casi todo, le he contado mi sueño de tener hijos y ese instinto que me atenaza, mi uso de métodos anticonceptivos no seguros, mi preocupacion por los dolores de cabeza, temas laborales, series, aficiones... aún quedan muchos por tratar, sobre todo los que son algo más profundos, pero se puede decir que me gusta hablar con ella, que es agradable y que me cae muy bien.

Le he cogido cariño, ¡que cojones!

Ella es muy sociable y sí que tiene más amigas y relaciones, por eso a veces me da un poco de vergüen reconocer que no tengo mas amigas y me he inventado alguna historieta, pero eso es un secreto entre yo y yo misma. Aunque recientemente me confesó que no había tenido demasiada suerte con las amistades y que se había llevado muchas decepciones. Yo también conté algunas de las veces que perdí amistades hace... varios años. No le dije que le tenía cariño ni nada de eso, ni ella tampoco a mí, pero nos miramos y nos reímos. Sentí un poco de vergüen hablando de eso, a pesar de las cañas que llevabamos encima y las máscaras que se me han ido cayendo ya.

Aparte de tomar cañas, también hemos ido a dar una vuelta de compras. Algo tan sencillo para una chica como decirle a otra que le queda bien la ropa, para mí es una sensación nueva. Y agradable.

Para mí es importante relacionarme con alguien agradable cara a cara, sino uno acaba escribiendo a 500ppm y tartamudeando al hablar. Me reconforta esta nueva ¿relación de amistad? que tengo.

Tras un tiempo practicando la marcha atrás sin percance alguno, este mes la cosa ha ido más allá, y estoy siendo inundada de semen en días supuestamente poco o no fértiles (pre menstruación, menstruación, postmenstruación...)

Antes él no quería hacerlo, y la cosa quedaba en algún chorrillo escapado antes de sacarla, pero estos días no tiene reparo alguno en correrse dentro con gran alborozo de ambos.

El placer va más allá de lo físico. El contacto de la piel es sumamente placentero, sí, el no tener que sacarla en el momento final también. El disparo de semen no siempre se nota, pero cuando se percibe, la sensación es indescriptible... aunque lo más gratificante es el placer emocional: sentir como me aprieta en esos momentos de eyaculación, cómo me abraza y me besa después, cómo se queda un ratito dentro hasta que aquello empieza a desbordarse y a poner el coche perdido... (creo que deberíamos ir cambiando las fundas).

Obviamente el hecho de pensar que alguno de esos veloces espermatozoides puede unirse a mi óvulo despistado que se libera antes o después del día habitual también me hace tener orgasmos emocionales.

El hecho de eyacular dentro de una persona me parece un acto de amor y de unión espiritual infinitamente hermoso, a pesar de lo que las películas porno nos hagan creer. Sólo lo hago con quien amo.

He de aclarar que no he recurrido a ninguna sibilina técnica como el abrazo de la muerte con las piernas o el falsear los días fértiles; él siempre ha sabido cuánto riesgo había (y que nunca es nulo). Mi única estratagema ha sido susurrar "fóllame fuerte y córrete dentro", pero no se puede considerar presión psicológica ante notario, creo.

Debe ser que se acerca la primavera.

Es un agobio que te interrumpan  continuamente mientras tienes relaciones sexuales, solo o acompañado.

Cada vez que me masturbo delante del ordenador, tengo que tener la mano en el ratón por si aparece alguien de repente entrendo sin llamar y tengo que minimizar la imagen. Y ver las pelis sin sonido, porque no me puedo permitir el lujo de ponerme unos auriculares y no oírlos entrar. Es algo dramático, la verdad.

Exactamente lo mismo me ocurre en pareja. La gente que nos ha interrumpido ha sido de lo más variopinta: un negro espiando a través de los cristales del coche, vehículos que pasaban a nuestro lado, mi suegro, mis cuñadas... Lo de mi suegro ya clama al cielo, porque sabiendo lo que podemos estar haciendo a cierta hora en la habitación de mi amado, aparece siempre. Y se recochinea mientras dice en la puerta: entro despacio por si estáis en cueros! Y claro, tiene uno que vestirse a toda prisa y decir que estábamos viendo una película. Somos muy aficionados al cine nosotros. Y lo de mi cuñada... llegar a la casa, entrar corriendo a la habitación de mi novio sabiendo que estamos los dos solos, para decirle que si quiere una trucha para cenar. Y pillarme sentada en la cama con cara de "jiji", vestida al menos, y a él en calzoncillos intentando hacer como que ese era su uniforme de estar por casa.

Otras veces, estando la cuñada en el hogar, vamos a la cocina, me la mete un par de veces, y volvemos al salón con cara de inocencia. Es divertido en ocasiones, pero no como norma habitual para hacerlo siempre así, qué agobio. Me cuesta mucho correrme en silencio.

Yo así no me concentro. Pues nada, seguiremos follando a medio desvestir, con una peli tragicómica en silencio de fondo y masturbándome con la mano puesta en el ratón (lo que me ha hecho desarrollar habilidades autoamatorias en la mano izquierda.

Qué cosas, me encanta comprar por internet. El placer de buscar opiniones sobre los productos antes de comprarlos, el hecho de que ningún vendedor te presione para adquirirlos, la ilusión de la espera y el no saber exactamente cuándo te va a llegar...

Mis últimas adquisiciones han sido unas tiras blanqueadoras para los dientes (llevo puestas unas ahora mismo mientras escribo), y una mascarilla para quitar los puntos negros de la nariz. Ésta última adquisición viene de Corea, así que tarda un poco más. Es curioso que las cremas, maquillajes y gaitas para pieles coreanas, bastante más baratas, me funcionen mejor que las europeas.

En realidad, hoy me apetecería hablar de otra cosa, pero hablo de esto porque me da la gana.

El poder terapeútico de pensar en lo superficial...

El otro día mientras iba andando por un pasillo del hospital, un médico se quedó mirando mi culo durante los 20 metros de pasillo. Podría decir que lo vi con el ojo del mismo, pero la verdad es que me lo contaron.

Lo que menos me gusta de la marcha atrás como método anticonceptivo es que funciona.

Me siento mayor estos días. Tengo 27 años, lo que implica que aún soy joven para muchas, muchas cosas. Pero para otras el tiempo juega en mi contra. El sonido de mi reloj biológico me atormenta. A lo mejor el resto del mes es más tenue (pero siempre se escucha, tictactictactictac, imparable y sin manera humana de detenerlo), pero los días en los que una nueva menstruación se aproxima es insoportable. La Naturaleza viene a cobrarse su cuota de sangre y dolor y no hay nada que hacer. La gente con la que he hablado del tema me dice que soy una paranoica, que hoy en día las mujeres tienen hijos hasta los 40 años sin problemas. Eso es mentira. No se puede luchar contra la biología, y sin medios económicos para fecundaciones in vitro, éstas son una utopía.

A partir de los 30 años la fertilidad disminuye muchísimo, y ese es un dato científico, no una corazonada. Dudo que conforme pasen los años mis energías sean las mismas que ahora (y... en fin, ya no soporto una noche de juerga como con 20 años, para qué me voy a engañar).Las probabilidades de problemas genéticos y trisonomías variadas también aumentan exponencialmente.

Ahora tengo 27. Más cerca de los 28. Falta tiempo para que me den las llaves de mi piso. Falta tiempo para el día de mi boda. Me plantaré en 30 seguramente. A mí no me importaría casarme preñada o que mi niño me llevara las arras, pero en fin.

De todas formas, dejando de lado el problema del tiempo, también está el factor emocional, que me lleva a quererlo YA.

Mi amado, sabiendo todo esto, sigue poniendo mucho en riesgo cada vez que me penetra. Él también quiere descendencia, l lo que pasa es que a él no le corre ninguna prisa, claro. Luego que si se caducan las cosas.

En cualquier caso, necesito chocolate. Siento que todo esto que se me pasa por la cabeza es completamente irracional, pero no puedo evitar sentirlo así.

¿Cómo no me había dado antes por leer este libro? Un crío de 17 años misántropo que se va a ver mundo. Suele ser de lectura obligatoria en el instituto, pero a mí me hicieron leer libros que no me interesaban lo más mínimo, y ni me hablaron de éste. El otro día ordenando papeles me encontré en una agenda vieja apuntado lo siguiente: sacar de la biblioteca "El guardián entre el centeno". Hice caso a mi yo de Mayo del 2010 y no me arrepentí. Tampoco esperéis encontrar gran cosa en el libro, quiero decir que no es un tratado filosófico ni nada, pero para mí hacer que todo el que lo lea se vea reflejado en el tolai del protagonista tiene mérito.

Aquí un enlace de la wikipedia con algunas de las frases del libro, y otro sobre el libro en sí.

http://es.wikiquote.org/wiki/El_guardi%C3%A1n_entre_el_centeno

http://es.wikipedia.org/wiki/The_Catcher_in_the_Rye

Algunos asesinos y perturbados lo llevaban en un bolsillo al cometer sus fechorías, ¿porqué no nosotros?

En pocos meses tendré las llaves de mi casa, de mi casa de verdad. Ya tenemos compradas algunas cosillas tipo menaje y todo eso, un par de llaveros, un juego de café... y es que hace mucha ilusión comprar todo lo necesario para formar un hogar. Una casa puede ser cualquier cosa con 4 paredes; un hogar es otra cosa. Un hogar es un lugar donde te apetece estar porque te sientes a gusto, más que por las comodidade más o menos óptimas que hayas podido adquirir, por la persona que allí está contigo, haciéndote más feliz la estancia en este mundo de locos.

Tengo muchas ganas, y reconozco que he llegado a contar los días, algo que carece de sentido, porque una obra es algo que puede adelantarse o retrasarse un par de meses.

Pero pronto tendré mi hogar. Con el grado de suciedad propio de un hogar feliz, alguna manzana casi podrida en el frutero y un gato cariñoso.

Hoy he quedado con una chica que conocí por internet, de un forma tan poco glamourosa como ha sido responder a un anuncio de "busco amistad", intercambiarnos mails, ver que era aparentemente normal y quedar.

Mi experiencia quedando con chicas de internet ha sido regulera. Una de ellas, parecía agradable y quedamos varias veces, y un día me dijo que no quería quedar más conmigo porque su marido había gruñido algo parecido a mi nombre mientras hacían el amor, quería conservar su matrimonio y estaba muy disgustada (pero si el marido sólo me vio una vez de refilón...). Otra, era una rusa de fuerte acento (ruso, of course) agradable y todo eso. Me leí un libro de Tolstoi para comentarlo con ella, y cuando le pregunté qué le parecía dicho autor (a mí me pareció infumable, pero estaba dispuesta a decir lo contrario) me dijo que quién era ese. Aunque era buena persona y tal, no había demasiada química entre las dos, era muy fría y me dijo una frase que odio: "¡cuéntate algo!". Bueno, eso no fue lo que hizo que dejáramos de quedar, sino que resulta que su novio fue un tío con el que yo me enrollé una vez (mi ciudad es un pañuelo). No sé qué le contaría él de mí, si es que le dijo algo, pero tampoco volvimos a quedar.

La de hoy es simpática, inteligente, dulce, y habladora, aunque me deja hablar a mí también. Mi miedo era no saber qué decir, pero ha fluido todo de manera natural, hemos hablado de todo un poco como si nos conociéramos de toda la vida. Hemos quedado en un sitio donde conocí a dos personas importantes de mi vida: una, a mi novio (a quien conocí en un chat, y con el que quedé en ese lugar) y otra al hombre que se llevó mi virginidad. La elección del lugar ha sido de ella, que serendipia.

Es muy difícil que yo congenie con alguien y que me sienta a gusto y no en estado de alerta, sobre todo cuando los acabo de conocer. Por eso, hoy me siento bien, espero que volvamos a quedar.

Supongo que para la mayoría de personas, conocer gente maja es algo normal y cotidiano, pero para mí no lo es, y quería dejar constancia de que hoy, me he relacionado con gente de mi mismo sexo de manera satisfactoria.

Sigo con mi afición de las pesas, y ya soy capaz de levantar el doble de peso que cuando empecé. Muahaha, soy poderosa y viril.

He descubierto que tengo una enfermedad que unida a mi fuerza suprema, me hace peligrosa: tengo trastorno disfórico premenstrual. Es como un síndrome premenstrual multiplicado por 100 donde predominan los síntomas psicológicos como depresión, ansiedad, etc, los días previos a la regla. Soy insoportable esos días, y haría bien en no salir a la calle ni hablar con nadie, pero el caso es que necesito que me abracen, me follen y me apretujen y no dejo a mi novio que se libre de mí esos días. El pobre tiene infinita paciencia, me compra chocolate y hace lo que puede, que no es mucho...

El tratamiento se puede decir que no existe: hormonas, antidepresivos y tranquilizantes, que en realidad es como matar moscas a cañonazos. A ver que me dice el médico, si no me convence lo que me dice o si me hace sentir como una histérica le arreo dos hostias que lo mando al centro de salud de la aldea del Arce.

El otro día agregué a una compañera que trabajó conmigo de azafata a las redes sociales, resulta que es modelo. Y ver todas sus fotos donde sale perfecta, me hundió un poco en la puerca miseria. Yo salgo haciendo el suznor con esta cara que Dios me dió. Lo más jodido de todo es que no puedo tenerle rabia, porque me cae bien la tía, encima es agradable. Los días que Fer ha ido a recogerme a trabajar y hemos estado hablando un rato con ella, tenía mucho miedo de que le gustara o luego se hiciera pajas pensando en ella, o que cuando cerrara los ojos al correrse se imaginara su cara y no la mía. Pero resulta que él piensa que tiene una cara extraña y que parece una escoba vestida. Y es sincero cuando habla de esas cosas, porque luego me dijo que hace poco se encontró a su amor platónico del colegio y que estaba muy guapa. Ya sería menos. No sé porqué es tan gilipollas de decirme esas cosas si sabe que me hacen daño. Aunque creo que tampoco prefiero que no diga nada, porque entonces yo me empiezo a imaginar que suspira mirando la foto de la orla e idealizando a esa fulana, y mi imaginación calenturienta imagina cosas mucho más graves que ver guapa a una zorra. Le pregunté si tenía las tetas grandes y me dijo que no se fijó en eso, que solo le miró la cara y que por ser guapa no quería decir que yo fuera fea o peor. Releo la linea anterior y me siento subnormal, porque cuando me entra esa furia celosil, entramos en un diálogo de besugos en el que mi rabia va dejando paso a la tristeza profunda, al llanto y a la vergüenza infinita. En mi defensa diré que ese día era presa de mi enfermedad. Aunque no puedo escudarme en eso para actuar como una demente. De todas formas recuerdo que en Estados Unidos absolvieron a una mujer de asesinato por padecer esa enfermedad.

Luego yo me masturbo pensando en estos hombres fallecidos recientemente y mi amado lo ve normal. Ya me gustaban de antes, pero el saber que estaban muertos me dio muchísimo más morbo:

(Ah, el gran Zyzz y el actor de Espartaco, DEP. Los cuerpos aún estarán calientes, como yo...)

Quisiera ser un robot, que pudiera controlar sus sentimientos. Y ser de acero forjado, inoxidable. Por dentro también.

Tengo una nueva afición: hacer pesas. Me gusta hacer deporte y la sensación de cansacio y de trabajo bien hecho que queda después, además, es la única manera de poder comer ciertas cosas y seguir pesando lo mismo. . Ya me había aburrido de la bicicleta estática y además no me suponía ningún esfuerzo; me puedo tirar una hora y media y bajarme de lo mismo cuando he acabado de ver la peli que me pongo para amenizarlo. Los deportes de equipo no me gustan, y como no me quiero gastar el dinero en el gimnasio todos los meses, me compré unas pesicas del Decathlón para hacerlas en mi casa, miré unas tablas de ejercicios por internet, me deleité viendo los ejemplos de cómo se hacen los ejercicios correctamente (los suelen explicar señores muy cultos) y me puse a ello.

Llevo un mes o así con ello, y ya he incrementado mi fuerza: soy capaz de abrir botes de conserva y botellas de agua, terminar ejercicios que antes no podía y de hacer flexiones completas sin ayuda de rodillas.

Esto es lo que hago:

BICEPS: Curl en martillo, 4x10, 5 kg por mancuerna
Curl concentrado en mancuerna 1x6, ídem de peso, no podía hacer más de eso después del 1º ejercicio XD

HOMBROS: Escalando con mancuernas, 3x10 5 kg por mancuerna

                     Elevaciones 3x10 4 kg

TRICEPS:
Extensiones sobre cabeza, 3x15 con 5 kg. FFFFFF estaba cansada de hace 2 días

PECTORALES: Aperturas planas, 3x10, 4 kg por mancuerna
Dos flexiones (personalmente es un logro importante, antes no podía hacer ninguna como no me apoyara en las rodillas en lugar de en los pies)


ESPALDA: Jalones con mancuernas, 4x10, 5 kg cada mancuerna

Elevación de mancuernas para trapecio: 8 kg, 4x10

PIERNAS CULO Y MUSLERA: 10 zancadas hacia delante con cada pierna (sin peso)
10 sentadillas (8 kg)

Hoy es mi 27 cumpleaños. Yuju. Desde luego, no es la ilusión que sientes cuando cumples 7 años, para qué vamos a engañarnos. El hecho de que muchísima gente me haya felicitado por las redes sociales me ha hecho sentir un sabor agridulce: no intercambian más palabra conmigo en todo el año, y como mi querido trabaja hoy, no tengo a nadie con quien tomarme un café.  Tres o cuatro de esas felicitaciones sí que me han hecho ilusión, porque son de gente a la que le tengo cariño. Nunca lo sabrán, nunca se lo diré, pero... me encantaría abrazarlos y conocerlos más allá de las pantallas. 

Una de ellas ha sido la de mi primer amor del colegio, que me buscó en tuenti y me agregó. Le tengo mucho cariño porque nunca me llamó gorda cuando todos lo hacían, sólo me decía empollona y cosas de esas que sabía que no me dolían, me quitaba las horquillas del pelo y salía corriendo con ellas para chincharme. En la felicitación ha hecho alusión a los personajes de dibujos que decíamos que éramos cuando jugábamos juntos. 

Una vez nos echaron al pasillo a los dos por pegarnos con libretas en la clase y nos partíamos el culo fuera. Jugábamos al futbol. Yo estaba enamorada y él... bueno, estaba en esa edad en la que a los chicos no les interesaban las mujeres, 14 años. Ahora es distinto, pero antes los intereses de un crio de esa edad eran el futbol, los cromos y Dragon Ball.No sé si él supo en algún momento que yo lo quería.

Se parecía físicamente a mi novio de ahora. La nariz grande, moreno, una mirada parecida... coño, de hecho el día que conocí a mi novio pensé que se parecían bastante. Ahora el chaval está más feillo, su nariz ha seguido creciendo. Pero... no sé, me produce mucha ternura ver sus fotos, al lado de la que parece su novia... y me hace ilusión ver que es feliz. Me gustaría darle un abrazo. No me provoca ningún tipo de deseo sexual, cero. Pero sí que siento cariño, eah. Aunque haga años que no me lo cruzo por la calle.

Mi novio me ha felicitado a las 8 de la tarde, sinceramente creo que se le había olvidado... de todas formas no le culpo, con eso de trabajar de noche, el lio que tiene en el trabajo y que apenas duerme, no sabe ni el día en el que vive. Espero que me folle mañana como merezco para ganarse mi perdón.

La semana pasada me ví una cana. Una. Una es ninguna. ¿No?

Joder, abrazadme.