Paranoias de una friky

Joder que vergüenza, estaba viendo un video del redtube y se me ha olvidado quitar el sonido. Han pasado mi hermana, y padre y mi madre a ver que escándalo de gemidos era ese y yo.... es que me ha saltao esta pagina... ejem.... tal.

Y a partir de hoy, estoy en el paro. He echado curriculums por todo Albacete, por Internet... el lunes me apuntaré al paro y a la agencia de colocación. Me inquieta. Me da miedo. ¿Y si no encuentro trabajo?

He hecho 3 entrevistas, pero no me han llamado de ninguna. De todas formas, eran cosas precarias y a media jornada.

Que sinvivir.

Venía yo esta mediodía de trabajar, cargada con bolsas del mercadona. Entro en mi portal, y en el suelo, veo lo que parecía ser un bulto de ropa. Me acerco más… y era una persona, concretamene, mi vecina del primero, la abuela de la yonki que tantas noches de insomnio me ha dado. Le digo: -Eh, eh, oiga- mientras le doy la vuelta, porque estaba boca abajo. Al girarla, me encuentro con que tenía los ojos abiertos, mirando al infinito, y un charco de sangre debajo. Me quedo como gilipollas, mirándola. Un impulso atávico me mueve a mirarle el pulso. Inexistente. Está… muerta. Tirada en medio de la escalera, y muerta. Llamo a su casa, a ver si hay alguien. Me abre la yonki, hasta el culo de todo. Le digo que su abuela se ha caído por las escaleras. Va, la mira, y se pone a dar voces, y llama a una ambulancia, porque cree que está viva. No me atrevo a sacarla de su error, y me espero junto a ella, que no para de dar voces. Salen todos los vecinos. Me preguntan, pero no puedo hablar. Llegan los de la ambulancia, y se la llevan. El charco de sangre sigue en el suelo. La reunión de vecinos se disgrega, y todos vuelven a sus quehaceres. En la siesta de hoy, no había ninguna yonki gritando en el patio, ni ninguna anciana con alzheimer que cuando me asomaba a ver que pasaba, me miraba sonriendo y me decía “hola, bonica.”; pero aún en silencio, no he podido dormir.

Nunca había visto a un muerto de manera tan dramática. Ví a mi abuelo, pero más bien parecía dormir. No tenía los enormes ojos abiertos que tenía esa mujer, y que veo cada vez que cierro los míos.

Ayer fue un día extraño… quedé con una colega que conocí en Internet, y nos fuimos de tapas… de tapas y de cañas…nos bebimos 4 cada una. Era bastante simpática, lo pasamos bien. Fumé y todo…

Luego me llamó Fer y quedé con él. Mientras iba hacia su coche, vi otro exactamente igual aparcado enfrente…creía que estaba alucinando, pero al final era el de la derecha. Me caí de morros en un desnivel que había en la acera, y me levanté sin lesión alguna. Fuimos a tomar más cervezas, y cayeron otras dos. Tenía ganas de echar un polvo, pero no atiné ni a bajarme las bragas, y casi me quedo durmiendo a medias. Vamos, que no me enteré. Luego llegué a mi casa y abrí un hilo en un foro contando mi experiencia, y con jugosas fotos del evento. No sé cómo atiné a hacerlo, y no me equivoqué al poner las fotos. Menos mal que puse las buenas y no las de mi culo o algo parecido. Luego ví unos videos sexys, pero no me pude correr. Ya a las 2 de la mañana decidí acostarme.

Ahora mismo estoy en la tienda, y creo que como no se vaya de una vez la tía pesá que lleva 1 hora pidiéndome zapatos para al final no comprarme ningunos, le voy a vomitar encima las 6 cervezas, con sus 6 tapas, y el desayuno de esta mañana. La leche, que resaca más mala.

No se porqué, hoy me invade una profunda tristeza.

Supongo que tendrá que ver el hecho de que Fer se haya ido una semana al apartamento de sus padres en Benidorm. Con sus padres. Que poca  vergüenza. Con sus padres! Se fue el miércoles, y llevo desde ese día sin verlo. Yo no me he podido ir, porque tengo que ir a mi deprimente trabajo, del que cada día salgo más quemada.

El viernes me acosté temprano, para recuperar sueño. El sábado me tiré hasta las 2 de la mañana posteando fotos frikis en un foro de ídem. Hoy me he pasado la mañana comiendo como un cochinillo, y por la tarde haciendo deporte como una posesa para compensar. Hasta he hecho mi cama hoy.

Luego he salido a darme un paseo. Yo sola, ele ahí. Dos horas y media andando, porque me he alejado demasiado, y luego he tenido que volver. Ya me ha llamado Fer por teléfono y se me ha pasado un poco la morriña. Pero ahora ha vuelto. Tremenda soledad me pesa en el alma, sin más amigos que el ratón de mi ordenador y Firefox. Que triste. Yo quiero una amiga, pero joder, es que no conozco a nadie. En fin, me voy a dormir. Snif.

() Edito para decir que me he conectado al messenger, y he coincidido con la chica esa de Albacete.Hemos charlado un rato, y me ha dicho que tiene un foro de sólo chicas. No es tan divertido como el que visito habitualmente, pero oye, hay chicas muy agradables y puedo poner mi foto sin que la tuneen!

Hasta los cojones. Hasta los mismos cojones, y sin tenerlos,  de este trabajo de mierda.

El otro día una tía decía en los comentarios que era maleducada con la clientela, y que tenía mala hostia. Efectivamente, así es. Podría ser más amable, sobre todo si mis queridos jefes fueran más amables conmigo, lo que redundaría en beneficio del negrocio. Pero no me da la gana. Porque aunque no los veo apenas, cada vez que van a la tienda a llevarme cambio o mercancía despiertan mi instinto asesino.

Llegué de vacaciones el lunes. Voy al trabajo y estaba la Sirenita (la mujer de mi jefe) allí. A todo esto, este mote es debido a que nada por delante y nada por detrás.

- Hola, ya he vuelto! Buenas!

- Madre mía Gema, que caos. Que caos hay aquí. Me he vuelto loca para encontrar las cosas.

- Pues lo ordené expresamente para que las encontraras.

- Ay, que desastre eres . Que poco interés pones en este trabajo. Ea, me voy. A ver si ya has descansado y vienes con ganas de hacer algo, en lugar de leer la prensa gratuíta que te da el de la esquina. Por cierto, son las 10 y dos minutos, llegas tarde.

- (mentalmente) 1 2 y 3, yo me calmaré... 4 5 y 6, todos lo vereis.

Hoy va a llevarme cambio a la hora del cierre. Las 9 y 15. Ni los chinos cierran tan tarde. He cerrado 2 minutos antes porque tenía que hacer unas cosas (tomarme unas cañas).

- Gema! Según mi reloj aún no es hora de cerrar. Tanta prisa tienes? Madre mía, por Dios. Esta visto que este trabajo no te importa una mierda, como vamos a traspasarlo en dos meses te has liado la manta a la cabeza. ay. que desesperación me produces

- Tengo una entrevista de trabajo. Si me espero no llego a tiempo. Son dos minutos, Sirenita (insértese aquí nombre real de mi amada jefa).

- Haces bien, a ver si te cogen y nos ahorramos dinero en tu finiquito. Nos sale más barato que te vayas que echarte.

- Lo sé. Pero no me iré. Me encanta este trabajo.

GANAS DE MATAR AUMENTANDO. Próximamente, es probable que leáis un titular tal que así en la prensa:

- Muere la Sirenita a manos de una enfurecida psicópata.

Conversaciones REALES con clientes que voan a la zapatería donde trabajo

La otra noche tuve un sueño un tanto extraño.

Yo daba a luz a un niño, y alguien me lo ponía encima de la barriga, como suele hacer el médico cuando una mujer da a luz. El bebé buscaba mis pechos, y se ponía a mamar. Una vez que acababa, yo lo tumbaba a mi lado y los dos nos dormíamos. Ha sido un sueño lleno de paz, de tranquilidad y de felicidad, en contraposición a las angustiosas pesadillas sin sentido que venía teniendo últimamente.

Cuando me he despertado, inconscientemente he ido a acariciar el hueco donde en el sueño estaba el bebé. Que estaba, claro está, vacío. Y una punzada de pena me ha sacudido un poquito el corazón.

No se qué querrá decir, aún no me planteo ser madre, más por falta de medios que de ganas. No estoy embarazada (creo y espero). Pero no se porqué, ahora no hago más que pensar en bebés.

Tic tac, tic tac, tic tac. Mi reloj biológico ha comenzado la cuenta atrás a los 24 años.

Intentar, intentar, volver a intentar. Hasta el éxito, hasta la victoria.

No importa lo tortuoso del camino. No importa el dinero, ya que no tengo gastos de hipoteca y mi cuenta corrienta es tan abultada que hace que el banquero conozca mi nombre.

Que son 1280 euros de nada? Bah, simples papeles con cifras escritas. Eso ni es dinero ni es nada.

He suspendido a los 5 minutos de salir. Yo iba bien, hasta que me ha dicho de aparcar. Veo un hueco y allá que voy. Me dice el examinador : ¿Y si buscamos uno mayor?

Lo hago: lo meto torcido y no se ir ni palante ni patras. Me dice el examinador: mira que me jode hacer esto pero... Gema, baje usted del vehículo. Mientras mi otro compañero conducía, el tío iba animándome y diciendome que ea, que a la próxima, que la primera invitaba la casa, y que no estuviese tan seria. No tendré la suerte de que me toque el mismo examinador la próxima vez.

Mis otros dos compañeros también han caído en combate, solo ha aprobado uno y por lástima, ya que era la 3º vez que iba y así se lo ha dicho el tío.

Pensábamos ir de cañas, pero visto el ambiente lo hemos postergado para la próxima ocasión. Y ya... al decir que no había cañas... me he puesto a llorar. Y mis dos compañeros, dos tíos como dos templos de grandes... también, por solidaridad. Que cuadro, que estampa.

La semana que viene, otra vez. Einstein nunca fue capaz de obtener el carnet de conducir.

Podría escribir algo tristísimo, para llorar todos juntos, pero no lo haré porque no me dejais estar triste, que lo sé. Pensaba poner una foto mía en pelotas con la L tapándome las vergüenzas, pero no ha podido ser. Ea

Cuando mañana suba en ese seat Ibiza blanco para hacer el exámen de conducir , no voy a subirme yo sola. Aparte de mi profesor, mis dos compañeros (el de pueblo y el de kick boxing) y el examinador, al que no se porqué, me imagino gordo, franquista , fumador de puros y bastante desagradable, en ese coche se van a subir todos mis miedos.

No se porqué, pero sin que nadie los haya llamado, se van a subir todos los exs que años atrás me abandonaron. Todos los hombres que me gustaron y me dijeron que no querían nada conmigo porque antes era gorda, lo que quiere decir que también subirán los 15 kilos que perdí. También se van a subir las amigas que me fallaron. Aquel imbécil que en el colegio me decía que era una inútil por no saber hacer el pino.

Se subirá también el recuerdo de todas las veces que, caminando, me he comido una farola por la calle. Los momentos en los que me muero de ganas de decir algo y no encuentro las palabras. Las veces en la que alguien me ha caído bien y he sido incapaz de hacérselo saber sin ponerme colorada.

Se subirá mi inhabilidad social, mi torpeza, el miedo a quedarme sola también. Mi facilidad para el llanto, porque sé que apruebe o suspenda voy a ponerme a llora como una magdalena sin poder hacer nada para evitarlo. Mucho equipaje es ése.

El coche de la autoescuela lo aparco bien, y más o menos me siento segura. Pero soy incapaz de aparcar un c3, que tampoco es tan grande, ni un opel corsa enano en el hueco de un camión. A lo mejor influye que el profesor de la autoescuela muestra una total despreocupación por los arañazos del coche, y dice "muy bien" todo el rato, y los que me han prestado su vehículo se comen las uñas y dan voces cuando me aproximo al bordillo. Que poca confianza me tienen.

Y es que no sólo está en juego un plastiquete con mi foto y una L reflectante de 19.5 x 15 cm. Está en juego mi calma, la duda de si sirvo para algo, y el poder de exhorcizar a todos mis fantasmas y decirles que se vayan a tomar por culo para siempre.