El caso es que el hombre era simpático, el vivo ejemplo de un psiquiatra: con su bata, su barba, sus canas y sus gaficas. Me hizo unos cuantos test de inteligencia, porque sospechaba que podía ser superdotada. Pero aunque los resolví con bastante dignidad, al final descubrió que no sería yo quien inventara ningún remedio universal para los males del mundo. Después de un tiempo contándole mis historietas de patio de recreo, me dijo que adiós muy buenas, que ya estaba sana, y que regresara al mundo real.

Pero ahora me pasan cosas extrañas con ese psiquiatra. Me lo encuentro por mi barrio. Hasta ahí normal, puede que se mudara de residencia y ahora esté viviendo cerca de mí. Me lo encuentro en Carrefour, en el Erosky, en el mercadillo. Esta tarde me lo he encontrado en la biblioteca, en la otra punta de mi ciudad, y después de venir andando Fer y yo en nuestro paseo diario, me lo he vuelto a encontrar en la puerta de mi casa. Si no fuera porque Fer es testigo de las muchas veces que me lo encuentro, diría que estoy perdiendo el juicio. Lo veo una media de dos veces diarias, en zonas distinas.

He pedido cita con un elefante rosa para explicarle la situación. En ocasiones, veo psiquiatras. Pero no me cogerá, mi locura va mucho más rápida que sus remedios.

Hace poco, encontrábame yo cerveceándome en un abrevadero no habitual.
La mesa de al lado se encontraba vacía. Y en la mesa cuatro sillas. Y en una silla un bolso. Y en el bolso... una vez tomada la cerveza y viendo que nadie aparecía por ahi, lo cogí, y lejos de dárselo al camarero, me lo llevé para inspeccionar su contenido.

Ví la cartilla del banco: sus ingresos, sus extracciones. Su nómina, el nombre de la empresa para la que trabajaba. Tickes del Carrefour: le gustan bastante las patatas fritas y usa compresas normales sin alas. Recibos de la autoescuela en euros: mis 1880, el carnet más caro del mundo, se quedaron en mantillas.

Sufre migrañas, llevaba la medicación. Estudia económicas: su pen-drive así lo atestigua. No se maquilla, ni un mísero pintalabios. Tiene 30 años, vive con sus padres y está soltera. No folla: ni condones, ni píldoras. Le huele el aliento: varios paquetes de chicles. Fuma: dos mecheros, olor a tabaco. Pero ningún paquete de tabaco. Es socia de la biblioteca de Albacete. Se ha gastado 1000 euros en ortodoncias. No es ni fea ni guapa. Es rubia de bote. Las llaves de su casa, su DNI con su dirección... su vida, su seguridad, estaba en mis manos. Demasiada responsabilidad. Sabía demasiado de su vida para no sentir ciertas empatía.

Me colgué su bolso al hombro, e imaginé que era ella, por unos momentos. Me gustó la sensación. Pero después de unas horas me cansé, quería volver a ser yo y mi vida ya no me parecía tan gris.

Al día siguiente, fui a la comisaría más cercana a devolver el bolso. Casi íntegro. Para ganar 2000 euros, podría haber llevado más de 30€ y un pen drive  en el bolso.

Y ahora estoy guardando en un pen drive maravilloso de 8 gigas que robé (eso es otra historia)* todas mis fotos y demás cosillas importantes. Joer, imagina dos años de fotos y de imágenes recopiladas de internet perdidas...

Es que sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena. Sirva esta historia para advertir al vulgo sobre la importancia de las copias de seguridad, los pendrives con los datos importantes del ordenador y demás zarandajos.

Huelga decir que sólo empecé a apuntar por escrito los favoritos de internet cuando se me volvió loco el firefox y los borró.

Imagen graciosa de propina.

A mí me gusta llevar el vello púbico corto, cuidado... pero con pelo, vamos. Eso no quita que de vez en cuando eso parezca el parking de Carrefour en domingo, pero vamos, que para el día a día es mejor llevar algo de pelo. Además, se irrita menos así por el roce de la ropa interior y de los pantalones.

Las ventajas de no llevar pelo alguno, para mí son únicamente el sexo oral. Bueno, más que para mí, para el que le toca hacerlo.

No sé, es que he estado leyendo en un foro de mujeres que todas se depilan el coño, van cada 15 días a que una extraña les arranque pelos y piel con un pegote de cera, y me ha parecido extraño. En fin.

Me he puesto un poco cachon buscando imágenes para ilustrar el post.

Porque yo soy un espíritu etéreo atrapado en un cuerpo lleno de necesidades, y con una mente que no hace más que ponerme trampas.

I wanna fly so high, over the rainwhon. Tititititi tititititi.

Soy un ser de luz. El día que muera, me apareceré a todos vosotros, os daré un susto de muerte y os enseñaré cuatro revelaciones bien dichas.

A eso de las doce, mi hora stántdart de meterme en la cama, me ha invadido una sensación de hambre. Más bien eran ganas de comer, la verdad, porque he cenado bien.

Solo tenía una cosa en mente: nocilla de dos sabores. Y la había en mi casa. Así que me he traído el bote de medio kilo, y ale, mientras leía un blog, cucharada va y cucharada viene. Sin pan. Las mujeres valientes se comen la nocilla a cucharadas.

No hombre, no, no me he comido el bote entero. Me he comido medio. Lo que supone unas 1500 calorías más o menos, casi la ingesta total de lo que necesito al día (1900). Pero lo necesitaba, de verdad que lo necesitaba. El dulce chocolate bicolor resbalando garganta abajo, para entrar en mi estómago y tal.

Hoy en día peso 55 kilos, supuestamente y según ciertas tablas, cuatro por debajo de mi peso según la altura. Así lo conseguí, y así me mantengo desde hace unos 4 años. En cuanto subo un kilo, me pongo a hacer ejercicio como loca, porque ni de coña quiero subir de ahí. Es una cifra psicológica que me hace sentir bien.  Pero hubo una época en la que estuve gorda. No gorda tipo "se giran por la calle a mirarme". Más bien gorda invisible. Ese grado de gordura que hace que la gente no te mire. Supongo que alguno de los pocos que me lee me entiende (al fin y al cabo, estáis todo el día en el ordenador, atajo de gandules ). En esa época también comía nocilla. Mucha. Y chorizos, y morcillas. Hoy no, hoy como bastante bien. Pero a las doce de la noche, hora extraña y mágica, la gorda que fui se ha metido dentro de mí y me ha poseido amigablemente. Me ha mirado a los ojos, con sus mofletes sonrosados, y me ha dado un abrazo. Era bastante maja. Me hubiera gustado pasar un rato con ella, decirle que no era tan fea como creía y que no debería haber echo tanto caso a lo que cuatro imbéciles decían de ella. Que no se esforzara por agradarlos y caerles bien encima, como hacía la pobre. Pero no se ha quedado mucho rato. La bicicleta estática que uso de perchero me ha poseido entonces, y me ha dicho que mañana tengo una cita con ella. Que ya no tengo edad de hacer tonterías con la comida como hacía por aquel entonces.

Que me aproveche y que por el culo lo eche.

A veces me gustaría ser un hombre, para no sentirme tan gilipollas a ratos. Pero luego pienso en lo difícil que lo tienen paraa follar, y me quedo como estoy. Tenemos el poder, tenemos coño.

Y no es mal de morirse el perder la inocencia, por supuesto. Pero duele. Salto por encima de mis principios, me cago en ellos. En realidad, me he cagado en lo único que tenía. Acaso puede haber algo peor que perder la tranquilidad y la paz? Sí, hacersela perder a otros. Provocar esta desazón, este martilleo interior que no me deja descansar en paz en otra persona. Hacer daño a alguien. Al menos tengo el consuelo de no haber hecho eso. Todavía. Espero no vivir ese momento en mi vida.

Dejé de creer en Dios un día, no recuerdo exactamente cuando, no hace demasiado. Al fin y al cabo él no cree en mí, nunca he sentido su mano sobre mi hombro en los momentos malos. Ya sólo creo en mí, y en un par de personas más. Y sobre lo de creer en mí, no estoy tan segura. Yo soy la Santísima Trinidad. Eah.

No sé, a lo mejor he escrito todo esto porque he robado un par de piruletas y me siento culpable. Creed que ha sido eso, por favor. Pensadlo así y dadlo por seguro, aunque una parte dentro de vosotros sepa que no es cierto.

Lo más divertido es cuando hay que cambiarse en el vestuario. Lo hacen todas juntas, ahí desnudas en común. Pero a mí me da vergüenza que me vean en ropa interior. Si fueran machos, yo me desnudaría alegremente, sin temor a la crítica. Pero son hembras, bastante poco simpáticas y de mirada inquisidora y escrutadora. Por lo que me meto en el baño a cambiarme, siendo criticada por ello. Que me da vergüen, coño, que soy tímida aunque no lo delate. En fin.

En otro orden de cosas, me he cortado yo misma el flequillo, como siempre, y me he pasado con la tijera. El resultado ha sido algo tal que así:

Al menos tengo pelo...

Me bebí tres cubatas de ron con coca cola light y un litro de cerveza. Ele!

Cantamos y bailamos por la calle, hice una llamada telefónica a las 6 para saludar a mi amigo, tocamos timbres y enseñé el culo a un coche que pasaba por la calle. Una lesbiana en el baño de chicas me tiró los tejos.

Tengo una resaca espantosa. Sólo bebo cerveza habitualmente, y el ron en mi exiguo higadillo hizo estragos. Pero lo pasamos mú bien! Eso sí, no follamos ni ná.

Hay dos visiones de la realidad en mi mente.

a)  De repente, me siento invadida por una lucidez abrumadora. Me hace consciente de lo vacuo que es todo: las relaciones, las conversaciones, las actitudes… me doy cuenta de lo inútil de todo esfuerzo para lograr algo, de lo retorcida, falsa e imbécil que es la mayoría de la gente, salvo raras y contadas excepciones. Que absurdo es levantarse cada mañana, ilusionarse con proyectos y personas que sabes que inequívocamente, te acabarán defraudando.

b)      Hay muchos motivos para ser feliz. Poder teclear esto y perder el tiempo    meditando sobre ello es uno, por ejemplo. Los pajaritos cantan y las nubes se levantan.

Una de las dos es falsa. Me da miedo decir cuál es la más probable, si no lo manifiesto por escrito, todavía queda lugar para la duda.

Total, tanta gaita para luego morirnos en el momento menos pensado y que todo se apague. No más paranoias, no más sentimientos, no más ver lo que te hace seguir sonriendo. Y mil sentimientos que se quedan en el tintero, mil secretos que te llevas a la tumba y que por suerte o por desgracia, nadie sabrá jamás. A veces me gustaría poder gritarlos, pero otras, como hoy, me siento tranquila de saber que seguirán siendo secretos.